低品质的社交应该很多人都有过，比如社交对象的质量不到位，就不能收获一次高质量的谈话。你谈天说地，他歌舞升平，你谈的是对生命的思考，他跟你讲的是：哥们，再喝一个。
人们之间的交往，你要学会在接触之后对他们进行质量的评估，很多人和你不过是点头之交，喝茶、打牌、唱歌、喝酒，然后彼此说些不过脑袋的话，你以为你收获了快乐，其实你只是又糊里糊涂的过了一天。
应该有很多的人认为认识的人越多越好，多一个朋友多一条路，但是人与人之间的交往是得你来我往，长时间的交互才会形成坚固的友谊，这个时候才能称为朋友，其实你和很多你自以为的朋友不过是吃了几顿饭，喝了几顿酒，这样的朋友我相信是打引号的。
朋友圈之前有一个游戏：如果我无家可归了，有谁会收留我。你觉得这些酒肉朋友会毫不犹豫地接纳你吗？你和他们的关系永远是站在利益之上的。
人和人之间的交往很多时候是建立在价值之上，你的价值越高，当然身边围绕的“朋友”越多，那假如有一个你的价值消失，比如你公司破产，你官位不保等等，这些“朋友”还围着你转吗？那你为什么把那么多时间花在这些人身上？
真正的朋友是用心交的，当然还要加上时间，因为日久见人心。
你每天花大量的时候在各种微信群当中活跃着，翻看着一条条的聊天记录，你去参加某个聚会，最后发现狂欢是一群人的孤单，聚会结束，留下的是空虚寂寞冷。你无休止地想要讨好某人，而别人只在你送上“礼物”送上金币的时候才正眼瞧你。
这些低质量的社交，不去为好。
小时候我一直很羡慕那些穿梭于灯红酒绿的人。而后来我也穿梭于灯红酒绿的时候我发现每天我会认识很多人，都是陌生的面孔，我们称兄道弟，几杯酒下肚就学着刘关张桃园结义。而第二天就行了之后我甚至连那人的联系方式都没有，甚至已经记不清他是什么模样。
第二次见到这个人，我们彼此顿个几秒钟，感觉好像在哪见过，于是喊着兄弟，你是那个什么是吧？然后继续喝酒，然后喝醉，第二天继续不知道谁是谁。
也许有些你留下了联系方式，那你有拨通过一次吗？当你真的遇到困难，需要借钱需要帮忙的时候，你会首先想到这些人吗？
你要相信，一个真正成功的人一定是学会了独处的人，首先要保持内心的平静才能够冷静的思考，你总是说身边的一切太浮躁了，那么你就试着远离那些不好的人或者地点。
有一天你会明白，你会想去和更优秀的人聊天，他们不会带你去酒吧，也许只是陪你河边走走。你能从他们那里学习和领悟一些东西，这才是高质量的。
社交并不光指认识很多人，而是充满选择性的，之前看过一篇文章，说为什么优秀的人不会帮你，是因为这些比你优秀的人明白一个道理，跟你的社交对他们来说是低质量的，有素质一点的会敷衍你，绝情一点的会对你闭门不见。
低质量的社交，不如高质量的独处。
我想说的是人和人的远近关系与自己独处的意义。
有很多人觉得认识的人越多越好，人和人之间也要来往，关系密切才好。这很大程度上就导致了无用社交和过度社交。
无用社交，完全就是浪费时间浪费精力浪费金钱。很多人为了拓展自己的人脉，就不停的赶场子，认识人。觉得多认识一个人自己就多了一个人脉。觉得和他吃了一顿饭喝了一场酒就有来往了。
后来我们逐渐体会到，真正的来往根本就不是吃了几次饭喝了多少酒，它永远都是建立在利益交换上的。他要是快饿死了，你请他吃了顿饭，这叫利益；你急需一个稀缺资料，她刚好有还给你用了，这叫利益；下次她开展一个项目，你帮忙打通了其中一个环节，这才叫往来啊。
所以人脉的本质就是价值交换，首先努力让自己能交换的东西越来越多，认识的人也就自然而然地越来越多，这样才会建立有效的人脉网。连我的学生都知道，因为乞丐对他没有用，才不要和乞丐做朋友呢。
而过度社交的本意，是为了保持长久的亲密感。然而过度社交会让人失去“边界感”，无边界的亲密关系会造成彼此的干扰，继而嫌弃，后来就是伤害。就拿恋人/夫妻这种最为亲密的关系做例子。两个人做什么都要黏在一起，刚开始还好，日子久了，有天男生说我今天想自己玩会儿游戏，你在客厅看会儿电视好不好。女生不乐意了，你不爱我了吗？为什么不陪我看电视？接下来的对话想想都累......于是一次两次就是干扰，三次四次就会嫌弃，再往后就只能吵架伤害对方了。为什么总说恋人/夫妻最好的状态就是在同一时间同一地点各做自己的事呢？因为你不累我也不累。
我们很可能更需要先学会保持距离，才能很好地保持长久的亲密关系。这就是边界感的作用。边界感并不是孤独感，而是真正意义上的存在感。有边界感的人，既自知，又敬人，给别人空间，留一份自我。不分你我的介入彼此在乎彼此，不经意间他也伤害我。有距离就有欣赏，有欣赏就有长久，欣赏和长久都有了，自然会有亲密。
最后回过头来，无论是提升自己的交换价值，还是留给亲密关系边界感，都需要我们独处。
成年后，我们独处时思考问题的方式，消耗时间的方式，真正的构成了我们人生观世界观价值观。独处时我喜欢打游戏，那我的朋友圈可能也是基友居多；独处时我喜欢看电视，那我可能就不会认识很多健身的人；独处时我喜欢研究自我提升，那我在豆瓣知乎上关注的人可能都比较擅长方法论；独处时我喜欢翻手机闲逛，那我可能会觉得那些认真过生活的人累得不可思议......
我们的三观决定了我们做什么样的事，遇到什么样的人，过什么样的生活。所以如果不丰富自己，紧紧想靠社交来让自己的生活更丰富，其实是不大可能的，到最后你回发现，社交活动可能都是吃饭，只不过是和不同的人吃而已。
而丰富自己，说到底，还是得独处。
