| 总觉得自己已经懂事,可以理解父母的苦心,可现在所做的一切总觉得没有让父母满意,对于我的选择,停薪留职也好,坚持单身也好,父母只是摆明道理,从不强加干涉.目前的职业虽然不错,是自己的兴趣所在,但微薄的工资,拮据到还要向家里伸手.虽然妈妈说现在厂里经营良好,但我真的不忍心再让她操劳,年过半百的她已经让不幸的婚姻搓念的疲惫不堪,我该做的是向妈妈交一份满意的答卷而不是一味任性的追求那虚无缥缈的所谓的理想,我是她唯一的精神支柱,如果再这样下去,我真的要窒息,真的无法宽恕自己,我在权衡现实和理想哪一个该放弃,也许本身的立足点就有问题,我在找突破口和契合点. 一直非常感谢工作让我成长,所以在工作上找契合点无可厚非,目前的突破口是战胜自己的惰性,利用业余时间跑赞助,虽然一想起这些头都大了,但这是减少我负罪感的唯一途径,我要对自己的选择负责,我准备把多年修炼的怡不怡人的个人魅力全部展现出来,把面对话筒的激情同样释放在广告业务上,说不定真的会有意外的收获. 一直相信自己一定会做的更好,最起码我始终没有让自己放松,也一直不想让围城的琐事打扰自己,可在妈妈看来我现在最应该做的是找对象,结婚生子,事实上我真的不甘心,但在行为上我还是顺从了她,周围亲戚、朋友介绍对象给我,我也去见,但每次都因我的“感觉不适合”而结束.我知道是自己的问题,骨子里就拒绝婚姻,怕阻碍、怕争吵、怕一切不和谐因素,我怕我从来没有感受过的家庭温暖,自己不会给.也许这是心理上的缺口吧,对婚姻的感觉只有恐惧,总感觉自己在爱情里除了依赖什么也不懂,可谁又愿意让你依赖呢?于是就不依赖,也省了恐惧.这种危险的信号一直在警示着我,我把自己锁在狭小的空间,看似独立,表面上也待人热情,但对异性,内心却时时警惕,虽然在一定程度上保护了自己免受伤害,但别人的满腔热忱也被统统的拒之门外. 最近在不断的调试自己,学着承担责任,学着接纳和宽容别人,真正爱自己的人会更懂得善待他人,不会只沉溺在自己的小情绪里,因为人活着不仅仅是为了自己,所有的人和事没有想象的那么好,也没有想象的那么坏.“金无足赤,人无完人”,当用一刻平常心去面对世事,感觉到的是温暖和轻松,心中有爱便会不吝啬付出不计较回报.西方有一句谚语:“给,永远比拿幸福.”被人需要慷慨给予,不寄生不索取,才能真正弥补心灵的缺失,为他人开一朵花,灿烂了自己的生命,这样的一拍即合何乐而不为?也许现在懂得了这个道理还为时不晚. 用爱去体谅他人,用宽容和感恩衡量世事,让我们身边的每一位亲人、朋友感受到你的温暖. |
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