人人都渴望天长地久、地老天荒的爱情，可是为什么爱了一段时间后，爱情的力度会逐渐降低，激情会逐渐冷却，甚至感觉不到爱了呢？为什么离婚率会越来越高，单身贵族四处弥漫……这是人自身的失败，还是爱情自然发展的结果？

据美国康乃尔大学教授辛蒂·哈赞在对37种不同文化层次的5000对夫妻进行医学测试后得出一个结论：爱情是大脑中的一种‘化学鸡尾酒’激发出来的，时间久了，即使是最容易对异性产生冲动情绪的人也会对其产生抗体，两年以后，它们的作用便失效了。超过这段时间，男女双方或者分手，或者心平气和地一起过日子。也就是说，对大多数人而言，爱情的保鲜期是18到30个月。这个结论给很多对爱情抱有美好想法的人一个沉重打击。

一些人不想坐以待毙，开始想办法企图延长爱情的保鲜期限：德国汉诺威医学院研制出“爱情保鲜剂”，说它能使人的爱意重生。2001年，英国研制并生产了女性专用的“爱情药水”，主要功能是增加女人的魅力和调动女性情欲……

我们的爱真的是因此才不能持久的吗？当爱情过了保鲜期，是否真的无可救药？如果不是无药可救，那是靠这类技术成果，还是靠我们自己来拯救我们的爱情呢？

主题音乐——《爱情也有更年期》，关德辉：爱情也有更年期，忽然间我对你发脾气，就像要来又不来的雨季，时时刻刻想避开你，没兴趣亲近你，莫非爱情是考验耐心的机器，总是在夜里才不定性，就是像调皮又淘气的猫咪，身边有太多吸引力，有太多诱惑力(它们在诱惑你)，爱情让大人(男人)变得孩子气，于是我不看你，于是我害怕你，于是我只能背着你对你。爱情也要有更年期，正好让我们一起冷静，想个办法解除这困境，千万不要把我拒出千里。oh，爱情也要有更年期，适应我每天的坏心情，等到天也明，oh，月也清，我们再相拥到梦里，在梦里。

心理剖析：

爱情是怎么过期的

爱情，总有一见钟情的成分。爱情的温度上升得越快、越高，可能其中一见钟情的成分越大，而一见钟情或许就是破解爱情秘密的一把钥匙。

从心理学角度看，一见钟情的发生是投射的结果。首先，我们内心有一个或清晰或模糊的关于恋人的形象，它是曾经在梦中出现过的白马王子或公主，然后我们在现实中碰到他或她，他或她部分或全部符合我们内心的那个形象，于是我们便狂热地、痴迷地爱上了他或她。

需要解释的是，内心的那个形象是在长期的生活中一点一滴地建构起来的。一般来说，在这个形象中包含着父母的影子，它往往是以父母为蓝本，然后在与异性交往中添砖加瓦逐渐完善。它是独特的，也是完美的。如果父母优秀，它必然在很多地方带有父母的痕迹；如果父母不够好，那么它极有可能具有与父母相对立的那些品质。此外，它还是我们心理的一种补偿，比如我们所欠缺的性格特点。它比较顽固地占据着心灵一角，不太容易动摇改变，而且对人影响很大。有时，现实中的他或她只要具备一丁点它的特征，比如一个微笑，一个不经意的习惯动作，便能让我们产生触电感，然后就奋不顾身了。

事实上，我们是把它投射到他或她身上，这时爱便有些虚幻，因为我们爱的是一个影子，与现实中的他或她没有什么相干，只是热恋中的男女无法分清哪一个是想象的，哪一个是现实的。但随着时间的推移，梦醒了，发现他或她不是那个“他”或“她”，失望接踵而至。所以就有了“因为陌生而相爱，因为熟悉而分手”的说法。

相爱容易相处难。换个说法，就是爱一个虚幻的影子比较容易，而爱一个现实的对象则相对困难。婚姻需要磨合，婚姻需要保鲜，意思大概只有一个，即慢慢接纳一个现实的他或她，但这并不容易。

首先要放弃那个理想化的幻影，因为它总像“照妖镜”一样把现实中的他或她“打”回原形，比照理想化的幻影，他或她便显得不堪入目。不过，人们都有为理想献身的精神，理想的对象才值得我们去爱，为理想的对象付出才是有价值的有意义的，因此尽管明知理想化危害甚大，人们仍不会轻易放弃理想。但是坚守理想，是跟他或她过不去，也是跟自己过不去，所以必须“忍痛割爱”，彻底放弃那个理想化的幻影。

其次，要学着与现实“妥协”。从表面上看，妥协多少显得有些消极和被动。所谓“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”，总有些不甘心的感觉。但实际上，妥协是心理成熟的表现。当我们把一个理想化的幻影从内心投射到他或她身上时，事情只完成了一半，剩下的任务是要把投射出去的内容收回来。投射是好事，它使我们得以了解自己，看清内心都储藏了一些什么。而把投射收回来，不再用理想化的目光去歪曲他或她，从而会看得更加真切，在此基础上重新产生的爱才会更隽永持久。另外，妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。人们比较倾向于设想一些有前提的生活，比如总是以为他或她如何如何时、有多少钱等时，就会怎样怎样，这就难免沉溺于幻想，或者把“真正的生活”放在未来某个时候，而忽略当下。

最后，我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验，毕竟短暂；长相厮守，在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。在平淡中互相欣赏，会使双方都容光焕发神采飞扬，爱情才将常青不败。