| 今天,一个许久不联系的女友和我谈起了她的感情生活.上一次见她是两年前了,当时她还催我快点解决终生大事,简直比我妈、甚至比我的姨妈还着急;而今天,她突然支持我“不要理会靠不住的男人.” 好几年前,一个比我大十岁的男人和我说,“我们公司像你这么大的小年轻都彼此打电话说,某某同学结婚了;像我们这么大的都彼此致电说某某同学离婚了,有的还不止离了一次.” 这两年,我的同学,朋友间,也开始听到离婚的消息. 而我呢,这些年来一直就这么剩着,无人喝彩也无人唏嘘. 而越是剩着,越是相信爱情,相信婚姻,虽然我不相信男人…… 虽然我在工作中努力追求自己的理想,渴望自己的努力能给这个社会留下些什么;虽然我爱情至上,也不害怕过一辈子单身的生活,但还是很想对同学、朋友们说:其实最最羡慕你们温馨的小家庭. 对大部分人来说,越是长大,便越现实;而我却是随着岁月流逝而变得更加理想主义,对事业如此,对爱情亦是如此. 在应该纯情的年代,我觉得爱情没有价值 ,22岁时,i was technically dating a man 14 years older than me. 我提出分手的时候,他还哭了,还是在大街上哭的,在我们的一把伞下眼泪和雨水一起流,我没有感动,心想“好了,哭一下就得了”,哭完之后,他不停地问我有没有爱过他,我说:“这个问题现在没有意义.”他坚持再问,我没有再回答.22岁的我,居然是这样,不过不是我无情,只是我真的没有爱过他,一秒钟也没有. 不过,也就是因为他,我才知道离婚是那么残酷的一件事.我看到他的一份文件,(为了和他的前妻离婚写的),把她描述成一个泼妇、荡妇……不过,我没有因此而对婚姻产生什么心理障碍,只觉得很恐怖——“两个曾经相爱的人可以走到这一步吗?”也许我见过许多男人不堪的一面(不是男人不堪,是男人永远摆脱不了他不堪的基因 or more precise, hormone),我才特别疼惜女人,在一些已婚男人的引诱下,坚持自己的立场,只是不想让另一个女人受伤害,不管她是怎么样的一个女人…… 后来去了英国,重返校园,我才觉得很想“补课”.在上本科时,我只遥想过梁祝或是但丁的爱情,从没有正眼看过身边的男生(可能因为我近视,走路又不带眼镜).到了英国北部那个破烂的旧工业城,突然觉得一草一木都浪漫起来. 一次在去伦敦的火车上,我曾经对一个比我小两岁的女孩(she is a typical gold-digger) 说:“我的男朋友什么也没有,只有一颗善良的心,不管今后什么结果,我都会庆幸自己有过一次纯粹的爱情.”和他分手的时候,我哭了,没有在他面前哭,在电话里哭的,在公司的洗手间哭的,在看他的email时哭的. 其实,现在想来,现实的女人往往是因为对自己没有自信,我指的是将就爱情的那些,想从男人那里得到些什么的那些,比如金钱、陪伴、孩子、或是逃避家庭. 我单身,是因为相信爱情,相信等到有缘人到80岁还会再出现(如果我能活到那一天),哪怕在此之前都是寂寞与孤单,哪怕因为某一个人心真的很痛过…… |
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