| 今天在整理东西的时候,突然间发现了一个本子,看着这个本子,我流泪了... 原来曾经我是如此的卑微,为了适应一个人,为了让自己变成他喜欢的类型,我每天都在反思自己,我每天都在一点一滴的改变.一天一天的变化,只是岁月的流逝让我麻木了,我是谁呀,我自己都不了解自己. 于是我在做着自己的梦,坚持自己坚持的,相信自己相信的,尽管很多人说不值得,尽管很多人在劝我不要太天真,尽管很多人在提醒我要提防男人,但是没有办法,我是如此喜欢爱情,我是把爱情看的如此神圣,我和自己说,山无棱,天地合,才敢与君绝.我努力着,尽管是如此的卑微,如此的狼狈,不过我相信幸福终究会到来. 终于有一天梦破灭了,我觉得自己解脱了.我不用再伪装了,我不用再在那个本子上写着自己的反思录,我不用再每天去询问他到底喜欢什么样的类型...只是此时发现我是不确定的,我属于谁呀?我究竟属于什么样的类型? 眼泪,我知道陪伴我的只有眼泪.有人说能够哭就是好,因为哭是伤口痊愈的象征.是吗?为什么我发现此时的眼泪很咸呢?它什么时候才是尽头? 后来有一天有个人和我说他喜欢文静的类型,是吗?文静是曾经的我,现在的我呢?还是傻傻的相信了他的话,还是傻傻的做错了事,直至一切结束,我只是得到一个答案:我不是他喜欢的类型.只是这一次我没有流泪,我发呆,我失落,我彷徨,我知道自己受伤了,只是问自己为何没有流眼泪.每天的恍惚使我终究发现:在第一次的梦想破灭的时候,我便失去了 对爱的追求,更可悲的是我失去了爱自己的意识,也许从来都没有好好的爱自己,才会导致今天这个样子. 可悲呀,我不知道怎么办.你们烦,烦我每天无休止的电话纠缠,烦我每次电话中文绉绉的语言,可是我呢?我不想这样,可是谁能理解我呢?我愿意去相信爱情,愿意去相信你们,愿意用自己的全心去爱你们,可是为什么要欺骗我呢?为什么,一句简单的结束就将一切划上了句号.我难过,不是我失去了你们,只是我无法接受这样轻率的结果;我留恋,不是我还惦记着你们,只是我放不下自己曾经的付出;我心痛,不是因为自己结局很惨,只是我无法容忍你们这样玷污我的爱情.你们看的到我每天的笑容,看的到我打在屏幕上的字,可是谁又看得到我掉在键盘上的泪呀?我不是想纠缠,只是我很无助;我不是想像祥林嫂一样那样的诉说,只是我很难过... 是呀,我们不需要为任何人改变,除非我们愿意改变怕只怕那个人令我们失望,自己又得打回原形.我曾经做过别人的稻草人,没有自己的灵魂,任由他人摆布,纵使被摆布也是一种快乐,可悲呀... ... 坚持我所坚持的, 相信我所相信的, 于繁华之中保留自己的一份单纯, 尽管自己会受伤, 但是 因为有梦想在等待, 一切变得很渺小. ... 好好的爱自己, 好好的爱朋友, 好好的爱家人. 你才能得到更纯洁的爱. 好好的爱爱情, 只是不再追求,不再强求, 我知道 未来的某年某天 会有一个人在等我, 会有的!!!!! ... 属于我的昨天的决定, 我决定我的决定; 属于我的明天的憧憬, 我迷信我的迷信; 属于我的伤心的眼泪, 我会学着遗忘; 属于我的闪闪发光的未来, 我会笑着迎接... 从此, 人生不再纯粹. 因为, 你要学会 有希望,就要学会接受失望; 有快乐,就要学会承受痛苦. ... |
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