| 25岁的时候,我忽然很想去深圳.或者更南方. 没有任何原因. 如果有,应该是想遗忘北方的城市曾经赠我的忧. 我不知道我想去的那个城市有没有悲伤. 18岁以前,我亦不知道什么叫人生. 25岁的时候,我爱过一个男人.25岁的时候,我懂得用手去写下两个字. 忘却. 我曾经说,我爱一个男人,只要三秒钟,仅仅三秒,我便能知道爱这个男人会有多久,便能知道与他会有怎样的瓜葛.如果男人可以给我爱情. 那么女人,可以给我的远不止那些. 我没有同性倾向. 那年夏天,我又进咖啡厅,我喜欢选择最角落的或最喧杂的地方坐着. 我是一个性格两面极端的人.我有时候看不清自己,我不知道别人能否看的清. 如果能,我希望有人能够告诉我,我的样子. 北京的温和与放肆一如既往的上演,温和的咄咄逼人,温和的带着陈腐的味道.在这个充满污染的城市里,人们用戴着颓废的眼镜在宽敞的道路上行走,寻找,张望.把自己的灵魂埋葬在地下,有些. 永远不会挖掘出来. 那些被发酵的臭味,不曾停止过. 我想离开这个城市,去深圳,或者更南方. 25岁的时候我有了这个想法. 夕颜走入我生活的时候,我正惨败不已,一切一塌糊涂. 他喜欢听我撒娇的声音,喜欢拉着我的手整夜安静的睡去,喜欢睁大眼睛看我睡着的样子. 夕颜很讨厌喝茶,咖啡也只喝正宗的蓝山.他对女人的挑剔也是如此. 我只是不知道他是如何看上的我. 这是一个没有春天的城市,风沙蔓延了所有.或许,还有一些阳光. 极少有连续的雨水,但我却喜欢大滴大滴的雨打在我的脸上. 那些与浪漫有关. 第一次接到夕颜的电话时候,我并没有听出来他是谁,很果断的拒绝了他的一切邀请. 他说,只是安静的喝杯咖啡打发一点时间. 那是落寞的秋. 对不起,我不喜欢.我对夕颜那样说道. 夕颜爱着人的方式与我的其他男人不一样,正是那样,才让我着迷. 他太过于的理性让我窒息. 他微笑时的样子很让我难过,难过的无法呼吸,像写字时的感觉一样. 只是我仍然迷恋. 我从不戴首饰,从不化妆,他知道,她也知道. 后来我改变了,身上每天弥漫着不同的高级香水味,脸上堆积了很多颜色,手上,耳边,颈项间,忽然闪烁着很多. 她说我变了,脸上写满了故事与隐藏. 我无能为力,我说. 一场爱情改变了我太多,岁月也经不起. 8岁的时候我渴望自己长大后变的优雅性感而精致. 18岁的时候我希望自己个性. 25岁的时候我没有了渴望与希望. 我甚至没有好好的工作过,25年来,我不懂认真二字. 我或许玩世不恭,更许是没有追求. 夕颜,我忽然很思思念这个名字,他的身体他的气息他的微笑.我喜欢他亲吻着我,这个被我深爱着的男人. 第2年的秋又走过了,我掐指算了算时间. 我在成熟,他在沧桑. 我们的爱. 没有未来. 他没有说过爱我.也没有过任何承诺,他只是温温不火的看着我,他想我永远不会离开他. 但我还是离开了. 太爱. 没有留下任何的话. 算了算了. 我曾经想过彻底的离开北京,或者死掉也可以. 可我确实害怕死亡,害怕血液的流淌. 我如此破碎,还未来得及听你说爱我. 爱上你,是我的劫难. 我爱你. 遇见你,也是我的劫难. 夕颜. 那天我光着脚提着鞋子在马路上行走,所有人惊讶的以为我是个漂亮的疯子. 我真的疯了,爱的发疯. 我开始泡吧,开始想象在酒吧邂逅你时的表情. 开始学着忘记你. 我爱的人. 我不知道自己在描写些什么,只是音乐不断重复的响,唱了很久.我的手指也累了. 我摘下耳机.视频里看到自己的一丝疲倦. 我写,18岁以后我没有哭过. 他问,以后也不会吗. 有眼泪的时候就算哭泣吗?我经常落泪,只要看见别人落泪我便会. 黑暗中我闻到那瓶香水的味道,淡淡的烟草味,只是他并不吸烟. 北京的春天来了. 不,北京没有春天. 它很寂寞,如我般. 夕颜. 我爱你,那是我的劫难. 2年2个月21天.无言的感情. 一直,坚持,永远. 永远. 一本不愿翻开的书掉在地上,正落那页. |
 |
客服总机：086-021-58886580 客服传真：086-021-58783020 客服信箱：customer@zuanshi.com 法律顾问：上海宋海佳律师事务所 宋海佳律师技术支持：上海广施网络科技有限公司 备案序号：沪ICP备11024223号 |
|||
| 本网站所刊登的图片﹑信息等资料，均为钻石婚恋版权所有，未经授权禁止转载、摘编、复制或建立镜像.如有违反,追究法律责任。 | ||||
