| 大学毕业后在父亲的安排下我参加工作了，工作后的我本来没打算很快找男朋友，更换不想谈婚论嫁，我觉得一个人的生活我还没过够．况且我相信以自己的条件想找个好点的男朋友并不难，但是家里的父母亲戚不断的催我，好象生怕我嫁不出去了．周围的同事也总是动不动就问起我的私生活，我烦了．心一横．得了，见一个再说吧，不喜欢就吹呗．就这样我通过很老土的方式－相亲．认识了他．．见面的第一天我就能感觉到他对我有不错的好感，而他的彬彬有礼，大方得体．和他还算不错的长相和身高，让我也小有点意思，经过一个多月的相处了解，我们正式恋爱了．在一起后他很疼我，对我体贴关怀．正如他自己所说＂你就是我手心里的宝贝，＂此时的我是深信他是爱我的，我也爱他．我确定自己是幸福的．我想，我们是令人羡慕的一对，， 但是好景不长，自从发生那件事情后，我就陷入了一个怪圈，有天晚上，我以前的男朋友约我出去聊天，因为当天下午正和他因为一点小事情赌气，我几乎没有考虑的就答应出去了，．在送我到家门口的时候，我意外的看到了他，虽然当时夜色很暗，但我仍然能分明看到他铁青的脸．他问我为什么要骗他，和别的人出去约会，还说要和我谈谈，我拒绝，结果他不顾我的反抗，硬把我拉上车，我好生气他那么野蛮的把我拖上车，上车后我重重的甩了他一巴掌，他当时懵了，我也一样，我说＇我们之间没什么好谈的了，你是第一个对我这么野蛮的人，我们分手吧＂再那一瞬间，我看到了他的眼泪，那是我第一次看到他的眼泪，说实在的有些心软，但是只要回想他那么不顾我的央求拼命拖我那一幕就坚定了我分手的信心，他哭者求我不要分手，不停的认错，说他也没想到自己会那么野蛮．．．第２天当我听到他吃安眠药的时候，我原谅了他，因为至少我还是爱他的．．事后，他对我似乎比以前更好了，处处让着我，但是也正是这件事情，让我心理有了阴影，我很害怕他以后还会对我那样，甚至变本加厉．（需要补充说明的是，我从小受家庭影响．对爱情，对男人缺乏信任感，爸爸妈妈经常为小事情大打出手）．在这种心理压力之下．导致后来和他在一起的日子里，只要他稍微一不顺我的心意，我就会发脾气，跟他闹，动不动就打他，，特别是打脸，有时候他被激怒了，就不理我，对我说的话不给予任何回应，看到他不但不安慰我，反而不搭理我，我就更气，我越闹越凶．．． 昨天晚上，我责怪他没有想到把我的生日作为他的手机密码，因为我认为密码是一个人的隐私，如果他在选择密码的号码时候能想到我，他心里才真正有我，他解释了好半天，说他根本没考虑这么多，还说我小题大做，他这么说让我更加认为他心理没有我．想着想着，泪就不争气的留了下来，，看到我哭，他并没有及时的哄我，就那样僵持者任由我自己发脾气，事实上，当时的我多么渴望他能给我一个温暖的怀抱，仅仅只需要一个怀抱我就会软下来，可是他没有，或许对我的取闹他已经麻木了吧．他冷漠的反映，再次让我动手打他，并且这次我打得很重很重，其实打他我也会心疼的，他流着泪吼我，警告我别再打他，当我准备扬起手的时候，他托起我的下巴．恶狠狠的看着我，我着实被那眼光吓着了．可我仍不死心的打他的脸，这回他毫不犹豫的打了我的手，并且把我推开．．．．我一个人跑回了家．我知道我的任性让他终于爆发了，他还手打我了，我不得不承认自己的愚蠢，愚蠢到没有理智，但也就在他还手的那一刻，我们的爱情也注定结束了，我回家后，我们通了最后一次电话，．我告诉他我会把他的东西寄还给他．在电话里，他再次的哭了，哭的很伤心，他说＂在你面前我变的好脆弱，总是为了你伤心到哭．今天是我的错，我再怎么也不该还手，我知道你从小就有心理阴影，所以你才那样，想看我能容忍你到什么程度，我只知道让着你，却很少走进你的内心世界为你考虑，分析你．可惜我明白的太晚了，我知道这次你不会再原谅我了，但我真的很爱很爱你，如果有来生，我还要遇上你，如果你愿意，我想弥补给你造成的伤害．．．．．．．＂我说＂就这样吧，我们在也不要联系了我不想再见到你，＂也许这样的结局只能说明我们本身就不合适，今天一早上班，他照常发短信息督促我吃早餐．看到信息，我心猛的揪的痛，象被针刺了，直到现在我写下这段文字的时候心仍然隐隐作痛，我知道他是真的爱我，那些点点滴滴的关怀，处处让着我，每次吵架后的委曲求全，都并不是作假的．但是我知道我们再也回不去了，我们之间已经有了难以逾越的隔阂．．．．． 真爱往往很脆弱，经受不起一来二回的折腾，，， 我真的希望，看到我帖子的女孩子能从中体会到一点什么，也奉劝男孩子们，请你们用最宽容的心去对待你深爱的人，千万不要因为过度的忍让而爆发造成彼此更大的伤害．在你们不能忍受的时候请你们学者去换个角度，多注意和心爱的人加强沟通，找出你们矛盾的根本症结所在，而不是一味的忍让，｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀｀ |
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