| 我在生活用语上习惯用疑问句,一个问号接一个问号,我也觉得我太过认真了,因为时常把朋友弄的哑口无言.文字表述上用陈述句.这让我消去片刻的浮躁,换得暂时的安稳沉着,与冷静.说话,思考,逻辑,理性与低能交织,歇斯底里,跟名副其实的精神病相比,我更想成为一个将“自我”也可以把玩与股掌之中的人.这些作为BASIC,组成了我的“临时性”生活. 我时而冰冷的如同一只陈旧的电冰箱,顷刻间又可以变身为火热女郎.我总在怀疑我这个人的意图,我同我身边进化的如未来战士一般了无真诚率直的人相比之下毫无共同之处,由于差异太大,我竟怀疑我与他们是并非为同一目的制造的具有同一功能且冠以同一名称的复杂高科技装置.两种人类的差别之大,恐怕突破了所有人的想象极限. 我最近开始独立生活,真正意义上的独立.独自接触社会,独自凭自我意识了解世界.没有人再强加给我任何人生观世界观包括生殖器官的理念,我唯独自己,无声无息—的确是无声无息地倏然独立了.我让人感觉不出是前进或后退,犹如一条深水河静静流逝. 事业. 我没事业.不谈.或许可以有勉为其难称得上为“事业”的一些鸡毛蒜皮小事.我理想的事业是,自己稳坐一切圆周的中心,静观其变,继而扩大面积,抑或收复失地.不坠入末流,也不会陷入庸俗无味的事业中.略经沉吟,我好像说远了. 你读到这,也许更了解我了,也许更迷惑了. 回来讲讲爱情. 我是万死不辞的全能战士,我是接近于神的童话故事,我是一切,但又不是所有.由此之故,我便尽可能从权宜式角度来观察事物.我的看法是:世界这东西委实含有各种各样的简言之即无限的可能性爱情,惟其如此才得以成立.而对可能性爱情的选择在某种程度上则是由构成这个世界的每一个人来决定的.所谓世界,便是由浓缩的可能性爱情制成的茶几. 我希望能邂逅一场真正的一见钟情.所有的可能性全否定为决绝的,坚定立场的.我们两个的相遇乃至在一起,若事先通过精密公式运算,得出的结果全然不会是现在这局面.诚然,这是个相当极端的例子,并不是说对任何事情都可以如此随心所欲地妄加变通. 唯独感情.如果我们至若不理,想必要比相守在一起更加难熬,左牵右挂势必将不能选择正确的道路. 孤独一个人的时候我没有心安过.没错,我需要唯一让我感到真实世界存在的人. 我揉揉太阳穴,此刻它刺痛的要命,爱是什么?像电影胶片一样循环放映,我原本无法直视. 其实我也一样,有那么多的真实正常的感情,让我更加难以揣测这个世界,一如男人们一开始以为我是个绣花枕头兼缺心少肺的草包,我以为他们是个玩弄少女欺骗感情的大少.但其实我们都不是.我摸不清这世界的本目,于是我把自己降落在事实本质里,我想到结婚,想到生孩子,想到拥抱,亲吻,我想到了回归我原始的意志,寻找“本我”,做一个普普通通的女孩……原本之前以为会一直这样让自己的意志永远的衰落下去了. 他带给我的是希望,更多的也是绝望. 我希望你爱我如一个孩子,在我心里我是个受精卵.我想躲在母亲的羊水里,固执地拒绝外界的冲突,矛盾,以及所有伤害我逼迫我的事情.你划开我的层层包围,在我的脑皮层里印下深深的影子,你带我去看现实,迅速的刺破我所有梦想的气球,除了嫁给你. 可是我还是止步不前,尽管我的想法已经冲出了几光年之远,我的实质跟不上,永远也跟不上.我只能等着,永远的等待,等着有人告诉我为什么而等,等待着让我等的那个时候可以提早的到来. 每到夜晚,不安与失落就一起涌上,如同海水被月亮所影响的涨潮一样,我每晚都有难以名状的不安与失落.房间里黑压压的,漆黑的海水从脚踝开始渐渐淹没我.近近端详看到,无数的寂寞密密麻麻的漂浮在海水之上,最终,房间和我都被吞噬,一同的还有惨白凄凉的月亮. 现在才明白,一个,我的白昼与夜晚,都浸淫在如墨的海水之中,无法自拔了.我被这海水一度卷向世界的尽头,却都没有退路. |
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