| 朋友的这篇文章,虽不说完全赞同,但我挺喜欢.不解的是,这文章却遭到了两位成功男士的一致反驳.要他们说出个反驳的理由,却都又支支吾吾说不清楚.我猜,女人还是不能过于咄咄逼人,像朋友说的,理智越少越快乐. ——题记 当初爱得深,是因为过于想象.在爱情中,惺惺相惜很重要,但婚姻考验的却是兼容性.两个同样高品质的零件,不在一台机器上时,彼此倾慕.放到一台机器上,运转起来,却往往因为双方的功能都过于强大与张扬,不是你磕了我,就是我磕了你. 没有爱情的婚姻是有风险的,然而,如果觉得只有爱情就可以结婚,恐怕风险更大.“如果觉得合适就结婚吧”,这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度.她没有说爱,而说合适,不是因为“爱”这个字眼太肉麻,她说不出口,而是在潜意识里,经历了漫长婚姻生活的母亲们,看重的不再是爱,而是合适. 大仲马说:“争吵与伤害,正是试探爱的手段.”每一个有过深爱的人都应该清楚,当你很深很深地爱着一个人,往往是无法容忍平淡的.隔三岔五就要制造事端,让双方的情绪陷入谷底.从谷底挣扎起来的痛疼感是对爱最好的证明.所谓爱恨交织,没有恨,也就没有爱.爱得死去活来的恋人,在老辈人看来,多半不宜走入婚姻,所谓“深爱不寿”.或者干脆来个爱情马拉松,先磨合到“合适”,再谈论婚姻. 所谓合适,代表的是一种比较舒适的状态.很可能因了舒适,便产生习惯,因了习惯,而造就平淡.没有了三天一吵,两天一闹,也就没有了刻骨铭心的爱与恨.它的前提是,两人在性格上能够容忍、互补.不合乎常理的爱情最美丽,合乎常理的婚姻才最长久.无论如何,婚姻都是对爱情最严重的磨损,爱的升华也好,亲情的建立也好,总之是跟爱情没什么关系了.随着磨合的加剧,相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显,那些自认为已经爱到相知的男女,此时才发现,他竟然与自己一样孤芳自赏,一样自我,一样不切实际,一样贪玩,一样不求上进,或者一样地不甘平庸.爱情讲究的是“共性”,而婚姻则讲究和谐的“差异性”,惟有取长补短,才能避免磨合得皮开肉绽. 而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷超有才华的人,他们适合与大多数女人恋爱,却不适合与大多数女人结婚.如果你不是大野洋子,绝对不能指望降伏约翰•列侬. “我觉得你们在一起不合适.”当有亲朋好友如此评价你们的关系时,绝对不要一笑置之,甚至暗忖,关于我们的事,你又懂多少.你不妨想想,我们究竟哪儿不合适,是可以克服的,还是很难克服的,是旁人的错觉还是果有其事.女人当然是理智越少越快乐,谈一辈子恋爱更快乐,问题是,你能跟谁谈一辈子恋爱呢? |
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