别人都说我是一个完美主义者，这点我承认。包括做人，做事，爱情，文章以及一切的一切，我知道这是不可能的。但是我一直要求最好，朋友说：“我不开心就是因为我一直追求完美，我要的太多了”我承认。现在，我坐在属于自己的空间里感受寂寞。而事实上，这几年中的许多日子我都同今天一样感受着寂寞。当寂寞如夜色般涌来时，写东西成为第一选择，我用寂寞的心绪，扭开我迷离的视线来感受自己。这时候，我成了一个陌生的我，一个心灵的独白者。我的生命在跳动的字符间跳动，一种又一种的人生经历与感受，在以一种奇特的方式得以诠释。今夜我又来到这里，熟练的打开博客想写点东西。当我坐在桌前,看到我的只言片语汇不出我想我要那篇文章,我的手不情愿的离开键盘,心情就像抽烟时找不到打火机一样烦躁与懊恼. 我知道,连文字也开始拒绝我. 我点上一颗烟然后走到窗户旁边，拉开窗帘,望着冷清的街景.然后,我想,再也找不到我可以坚持的东西了. 大脑越来越混乱.寻觅不到曾经桌前的那份轻松与洒脱. 我知道,我的思想已经慢慢枯竭,像是秋日失去水分的黄叶,灵魂也已经布满了世俗的灰,不再犀利,静静的沉睡. 漫漫路途中,心灵已沾满太多杂质,不再显得清澈透明. 我知道,这一路上,遗失太多,连自己也被时间遗落在了荒野里. 日子也这么浑浑噩噩的过着. 我知道,一切的一切都离我愈加遥远. 而我的文字,我的思想,我的灵魂--也像暗夜独殇这个名字一样,到了接近死亡的境地 

  原来今年想自己去香山看红叶，看来今年又够呛了，我真的很想去香山，去看看枫叶在凋谢前最后的绚烂。带走一季的绚烂,留下岁末的凋零.。正如人生。在这个世上我一个人，静静的前行，也便逃离了这个世界——纵然四周人潮汹涌！夜里凝视着那个与自已相连，不离不弃的影子便觉得安心。没人生命的影子不懂忠诚，但重要的是它更不懂得背叛。尝尽了人生冷暖看遍了世态炎凉。曾经那个自以为是，年少轻狂的我做梦也想不到如今的我却是这个样子。我在每次受了伤以后，都独自躲在一个角落，像受伤的野狗一样，在角落里独自舔舐自己的伤口。而那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。孤独的人，却往往都是一个人，游荡在边缘，满眼祝福的望着欢舞的人们。不敢靠近… 我自己很清楚   自己    谁也不是``````我经常反复的听同一支歌，看同一部电影，去同样的地方，看同样的景物，想同一个问题，像猫一样静静的团在只属于自己的角落，默默的写到许多伤感的文字。抚慰伤痕，因为我知道没有人会来安慰我，我也不需要别人拿怜悯的眼光看我，我不要施舍来的同情， 最后把那些写给自己的东西让它寂寞的躺在博客里，静静封尘……

  有一种伤，无血无泪，伤口所在，是别人不曾发现。有一种痛，彻心彻肺，对天长啸，却只有独自承受。有一种思念，让人彻夜难眠，拉开薄薄的窗帘，只有清朗的明月照在窗前。有一种情感，让人执迷不悟，盖着漆黑的夜幕，只有淡淡的哀愁伴着孤独。所以，有一种人，只能选择坚强，只为了不让岁月更加沧桑，不让人生更加凄凉。沉浸在回忆里，伤痕也变得温柔，月光，也便觉得温暖起来。想追忆过去，又不忍想起，害怕那些欢愉的回忆，成为今天孤独的见证。因为不知道是要学会遗忘，还是要继续记忆……  

  我总是在夜晚独自坐在电脑前抽很多烟，我知道抽烟的危害，我也深受其害，但是我还是无法拒绝香烟，记得以前看过一句话是这样说的，烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。爱上抽烟不是我的错，喜欢上孤独也不是我的本意，美好的生活在远处，人人都想去追逐，可是我却怎么也抓不住……记得在上学的时候我二哥告诉我有“许愿烟”的说法，还有在烟上写字。许愿烟，每次拆开一包烟，找一根，反向插进去，最后抽。然后把心里想的人的名字刻上去，据说可以吸到肺里，那是离心脏最近的地方。有人尝试过这种方法，或许是自己欺骗自己而已，或许都是骗人的鬼话，可是我情愿被欺骗，情愿做这个烟誓的奴隶。生命仿似香烟一寸寸燃烧,一寸寸剥落.香烟的长度不够消磨我的空虚，而烟盒的尺寸，也远远不能容纳我的痛楚。

  记得以前有人说过付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。以前我付出过但是结果却是我本将心向明月，奈何明月照沟渠。所了保护自己，我也只能独自承受这个选择所带来的一切。