想想自己的人生，想想自我的价值，我总有一种说不出的感觉，也许缺乏现代女性的现实感，也许是作茧自缚吧。

　　生活不是让人一看就懂的，其中的甜与苦，得与失，只有让我用泪水，用怨恨，用酸涩和痛苦，费力的却感到很不是滋味的来咀嚼。

　　生命的小溪缓缓流淌，岁月的流逝，把我带到了谈婚论嫁的年龄，我25岁那年，经人介绍，有一个讲政治课的老师，我没看上，可后来家里说我都25岁了，来年又是寡妇年，让我必须跟那人结婚，我不同意，妈妈就不让我回这个家来了，我真痛苦，我要求努力工作 ，也快解决入党问题了，我说等我入了党再找对象也不迟啊，家不同意，我的妈呀，为什么不为我的前途着想啊，怎么这样的糊涂啊，不支持我的工作呀。她天天没好脸的吵我，我下班回到家就没好脸色的逼问我，要我答应快出嫁，我一个姑娘，听不了那些粗野的话，我感到真的好孤独的无助，那时我是个很要面子特要强的姑娘，跟谁说呀，吵的我都不想活了，我又没地方去，也没办法离家出走啊，我太痛苦了，我的希望要努力工作，要干出成绩来，要做个有能力，有才华的人一定要干上去，可是家把我逼的我实在没办法， 使我的工作受到了障碍和损失，给我精神上带来了很大的痛苦，没办法，我还是犟不过，老人不可能往火坑逼我，还是顺者为孝吧，不听老人的话也是不行啊，

　　我不得不服从父母的安排，我上火啊，病了好长时间没上了班，单位的领导和同志都来看我了，我也没好说什么，我没入上党，我痛苦的结婚了，当时我哭的感到昏天黑地的难受，成个泪人了，真上火呀，我病的不吃不喝，就这样妈妈也没放过我，我带着病痛，带着哭声，带着对父母的怨恨不解，带着我对美丽青春留恋的遗憾，我走上了结婚成家的深渊。

　　那天，是我忘不了的痛苦，天阴着，下着雪，到处是凄凉的白色，飘着的雪花象下着尖刀扎向我的全身，我感到浑身阵阵针刺的疼痛，直疼到心里，天真冷啊，我的心更冷，全身在颤抖着，在痛苦的呻吟着，没人来送我，更没人来陪我，我好孤单， 好凄凉啊，雪花飘落在我的脸上合着我的泪水流下来的是心里的血啊，小三轮车里出了司机就是我，我坐车后面，痛苦的哭着，小三轮车在巅頗的向前走着， 带我一步步走上了痛苦的深渊。

　　自结婚后我对事业家庭，领导同事，亲戚朋友，上上下下的锁事就一人承担着，丈夫不帮我，还找茬闹我，那时我就立志要学做一个顶头立地的男子汉，我刚强的支礃起了事业和家庭的大厦！

　　时光不知不觉的飞快的走着 转眼间我从壮怀激烈的青春期，滑落到一个朴实柔韧的年华，我不情愿的步入了人生中年期的行列。

　　人到中年万事忙啊，我忙工作，忙打理自己家的生活，柴米油盐洗衣做饭，自己还要做棉衣逢针线活，忙家务，照顾孩子，垒院墙，院子铺砖地，垒鸭窝，垒鸡窝忙里忙外的样样都我自己干 ，把家里外收拾的干净利索丈夫总是叨叨的没完真烦人，我不理他，更不攀他干任何事，我总以男人大仁大意的心去快乐的承担着，忙碌着，丈夫不帮我不疼我，还找茬气我，我哪有心跟他吵啊，我还有一心的事没做呢，他没有半点的怜悯心，我在休息时，还要忙骑自行车带孩子走20多里路，去照顾妈妈家，我的两个妹妹小也不了什么活，每到周日我休息时要去妈妈家干活，冬天再冷也得去妈家呀，冻的我帽子合着热气硬邦邦的全上了一层霜，父母的身体都不好我能不管吗，我奋力的忙着，丈夫不愿随我去，可恨的是他在家是要同本单位的女人胡来，别人看我可怜，告诉我一些丈夫的丑闻，说我不在家时那女人就跳我家的大铁门进去，时间常了好些人都看见了， 我感到真的好没面子好难堪啊，我警告了他多次不顶用啊，我多么希望他能对得起他的年迈的父母和他的儿子能好好的做人啊， 我是尽量做个好妻子，尽量做好当妻子的责任， 为了孩子，我要一步一个脚印的走好人生路，我要维持好这个家，我把对父母和丈夫的怨化为了工作上的动力，生活再坎坷再痛苦，为了可爱的孩子我也要挺直腰板 ，也要自己努力的抗下去，单位工作忙，很多工作要我去完成，每月我还要负责写单位的工作总结汇报，还要写出来每周一刊的黑板报，在单位就我擅长写作，天生我才必需用啊， 我待人热情合善友好，工作认真勤劳不怕吃苦，同志们对我很好，都喜欢帮我，我年年被评为先进工作者和标兵，我工作上的成绩，这让我感到了骄傲感到了安慰和快乐，都说我是美女是才女，我感到在痛苦中有了快乐的回报，我生活上爱面子，工作上争气要强，总不服输，不断进取，我身负重致远，回到家经常是疲惫不堪，希望在拼搏之余，下班回到家，能有丈夫温馨的安慰，偶尔能为我做一口家常便饭也好啊，能享受一下天伦之乐，丈夫的工作清闲每周两节课就休息了，可是他也不帮我， 什么都得要我亲自去做才能吃到嘴。 我不攀他做，我还是尽量做的好，做丈夫喜欢吃的饭菜，可是我再温柔体贴也感动不了丈夫，他说，当初你不是牛吗？你不是不愿跟我吗？不是要入党吗？不是你家逼的，你是不愿嫁给我的，可我就是把你弄到手了，我就是为了报复你，你听明白了吗？  我听了他这话， 镇静的象没听见一样的不理他，我更坚强了， 泪往心里流啊，我决不能在他面前流泪，让他笑我无能，我心里就是更恨他，  转身出了大门，眼里的泪对着老天流下来，心里在默默的祈祷上天啊帮帮我吧，我的命好苦啊，我要离开他！ 我命苦，我认了，我总是自己默默的去抗也习惯了，就这样我努力的去做着一切， 这个家还是要散的，夫妻间已达到了无法沟通的地步， 他同那女人以不可收拾了，连做2个人工流产了 ，我实在不能要这样的丑恶丈夫了，我知道再努力的维持这个家都没那个必要了，可我的痛苦自结婚后硬是这样的挺了七年啊。

　　那是在我32岁的那年，孩子才6岁，得了肺炎，我急的在哄孩子忙给孩子做点吃的，好去给孩子打针，可他嫌孩子闹了，不着急给看病，还把痛苦的孩子打了，我听见通通的几声忙跑进屋，他打的孩子半天才上来气，我气急了，上去就给他一个耳光，他没想到我会打他，想与我反抗，我真想杀了他，我厉声的对他，你从此给我滚出这个家，快点滚出去，我绝不能再容忍你了！ 你滚出去！我的决定把他惊呆了！因我从来没发过火，于是我告上了法庭， 我与他是结合上的阴差阳错， 又在相处中陷入了危机，我们夫妻间经历了量变到质变的感情破裂后，分道杨彪了。

　　我不能不面对离婚的现实生活，我更没法原谅他的重大过失，婚姻绝对不能原谅一方感情外倾和对情感的不衷，我的婚姻受到了挫折，年轻的我，孩子又小，还没有自力能力的  孩子也离不来妈妈，法院规定没有自力的孩子必须判给女方，我绝不能为了自己不要儿子啊，男方每月给孩子最高30元的抚养费，我不得不面对这严峻的生活现实，从此我带着年幼的儿子，还带着对父母的怨，开始了艰难困苦的孤单的生活。

　　这是一次沉重的人生大换乘，有的靠理智和真诚扬起了生活的风帆，也有的却重新播下了危机的种子，又重结了苦脑与痛苦之果。

　　而我呢，再苦也不能再找了，怕找不好重新陷入痛苦的危机，再苦我不能苦了孩子，不能让孩子心里受到一点打击，绝不能影响孩子心里成长，一定要自己独身把孩子培养好，抚养大，成家立业！

　　人啊，在婚姻的问题上，一旦遇到了不幸，抱着它走下去固然是痛苦的，扔下它又有遗憾，真象脖子卡在了玻璃窗上，进退都要受伤啊，

　　生活的坎坷使我更坚强了， 磨练了我的意志，使我更懂了生活。

　　生活的痕迹是不容易消失的，生命的旅程是要走到她的目标的，大换乘固然出于无奈，但是能够选择与创造明天的人仍然是幸福的。我希望天下的女人都不再遭受任何痛苦，都能生活的快乐幸福 。

　　写于1992年5月21日 那天我为自己生日送上的礼物