心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。 

　　第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。 

　　第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。 

　　第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。 

　　第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。 

　　第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。 

　　第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。 

　　第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。 

　　第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。 

　　第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。 

　　第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。 

　　当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。 

　　当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 

　　当其它成份都对时，爱就会来临。 爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。 

　　这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。 

　　问题一：我们有共同的生活目标吗？ 

　　为何这个这么重要？ 让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。 你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。 百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。 

　　问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？ 

　　这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点！确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。 

　　问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗？ 

　　这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗？ 

　　你怎么测试他(她)呢？这里有些建议： 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？ 他们是否认真的改善自己？ 

　　我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。 

　　所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间？ 他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。 

　　基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。 

　　问题四：他(她)如何对待其它人? 

　　促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人， 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车司机，清洁夫等？他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。 

　　问题五：婚后我是否希望改变这个人? 

　　有太多人犯了这个错误， 就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释： 你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。 

　　总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦