| 最近,凝视我的脸、问我的人愈来愈多.“你还没有碰到合适的么?”“你的要求是不是太高了?” 心中有些淡淡的伤感,我知道他们是纯粹的同事之间的关心.唉,足以阻碍我结婚的因素,可以说一个也没有.以正常的情形而言,现在我该是一个平凡的家庭主妇才对. 那么,为什么我还没结婚?这实在是个很微妙的问题.以我的条件应该早就嫁出去了,现在却仍小姑独处;而我周边的人,我认为她们嫁不出去,可是她们偏偏却一个个结婚了. 我思索自己何以嫁不出去,并在此将这些因素照顺序排列,如果能早些用这些因素来检讨自己,我相信我已经是孩子他妈了. (一)优等生的不幸 我嫁不出去的主因是因为我缺乏果断力. 从小我就是个什么都会做的优等生,顺理成章地上大学,读研究生,但这没有缺点的优等生,对我的人生真是一大讽刺.整天活在别人的世界里,无法过属于自己的生活,在社会、父母的期待中过日子,谨言慎行,惟恐辜负大家的期望.连选择对象时都得考虑社会对我的婚姻作何感想?双亲是否会同意?而本身的喜好与否反而变成次要了,自己究竟爱不爱他?他是不是很理想的对象?这种与生俱来的敏锐判断力也变得迟钝了. 反过来,如果我是劣等生的话,就可以不管社会的舆论及父母的意见,而把自己的喜爱与否当做先决条件了.老实说,只有劣等生才能过属于自己的生活. 当优等生是我人生一大败笔,我缺乏自我判断力,撇不开别人的意见和想法,我想这是把婚姻引入不良状态之主因. (二)不重视适婚年龄 究竟是否有“适婚年龄”?有各种不同的说法,但是以我的经验而言,我奉劝大家还是不要相信没有适婚年龄. 老实说,我本身从不为适婚年龄而烦恼.我认为人与人的相遇是居于偶然,这种偶然会在适当的时期出现,这是谁也无法预料的,而我则一直在期待这日子的来临. 只要等待,一定会碰到这种偶然吧!悠闲的活下去吧!反正人生久长,多的是偶然,又何必急于一时?我是抱着这种心理慢慢等待爱神的降临. 可是不久,我发现这种想法太天真了.的确,在我二十三、四岁时,有很多结婚的机会,我精挑细选、左思右想,我认为适合我条件的人并不多;二十五岁,我认为可能再也寻不到新的机会、新的恋情;心灰意冷之际,二十九岁又悄悄来到.这时也有一次结婚的机会,但因条件不符合被我婉拒了.以后就再也没人来提过亲了. 虽然有人说只要是单身女子,任何时候都是适婚年龄.如果把它当成勉励、安慰的话是无所谓,但是,如果因此误会年龄的差别不重要,那就错了,这是我的经验之谈. (三)拒绝同事追求 想结婚,但对象绝不能是同一工作场所的人,这种想法对吗?说真的,我也有这种想法,什么理由,连我自己也不晓得,但这观念已根深蒂固. 我坚决不要跟同事结婚,但究竟到哪里去寻找对象,我自己也不清楚.每个人在选择对象时,理想都很高,所要求的条件也很苛刻,东挑西选总是不满意,但到底每个人所择定的标准是什么,有时连自己都莫名奇妙. 那时候,我每天的活动范围只限于家里与工作场所,在这种情况下,我除了在工作场所选择对象外,还有什么机会?这么单纯的理由,我当时竟然没有考虑到?!年轻就是这样——好高鹜远…… (四)一点点野心 “你年纪也不小了,还是考虑看看吧!”如果有人对我这么说,我会很生气,心理也会起很大的反感,“我很有骨气,我一定要照自己的生活方式活下去给你们看.”好几次我在心中这么回答. 实际上这只是一种野心而已,我始终没有付诸行动,虽然我会考虑过自立的生活,但仍忍不住对着蓝天,默默的问:美好的婚姻是否还会降临在现实与理想之间,我挣扎了好久. (五)双亲对婚事太热心 我并不是指责父母们,但如果家里有待嫁女儿的话,希望父母们能注意一件事,就是对女儿的婚事不要太过热心. 我之所以成为老处女,就是在不知不觉中反抗父母所导致的.父母对我婚事的关心远超过我本人,我高中一毕业,他们就希望我能早日找到如意郎君.到了适婚年龄,我同学都一个个结婚了,此时母亲看我的眼光改变了,讲话也变得唠唠叨叨,还拿我跟我的同学比较,好象我是嫁不出去遗留下来的残渣. 以父母亲而言,他们是很坦白的表明了他们对我的关心,但是听了这些话,我心里真的很难受,如果其他的事我还可以反驳,但是结婚并不是我一个人的事,我从没想过不结婚,我也希望能找到好对象,但也要对方同意啊. 我总觉得,这个世界上有很多美好的事物,是很顽皮地躲藏于生活细节之中,等待着有心人去发掘它们的存在. 这一份美,我觉得是无所比拟的.我想要的绝对不是什么海誓山盟或者什么山盟海誓,我想要的只是一个机会, 让我可以好好地被那个人疼,然后和他一起慢慢变老. |
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