每天早晨让舍友叫醒，顶着睡乱的头发，惺忪的睡眼，机械的洗漱穿衣，然后在上课铃响前的一秒进入教室，赶上老师的点名，因为我是一号。上课的内容只是昏睡，哪科都一样。每天上完一节点名的课，便回了宿舍，换上睡衣，摊开被子，披上毛衣外套，戴上框镜，按亮台灯，揣好热宝，绣永远绣不完的十字绣，看永远看不完的书。舍友都说我像个老婆婆，还把我的框镜拉到鼻尖。

一年了。去年的今天，他拉住我的手傻笑。

今年的今天呢。他拉着另一双手，笑不笑，怎样笑，我就不知道了。

不过那不是重点。

重点是什么呢？

半年前我们分手了。分手的时候，他说要在网上要我好看。于是这半年里，我终日活在惶恐中。每日在所有上网的时间里，一遍又一遍的刷新着网页。我突然问自己，我这样的守在电脑旁，是在等待页面上出现什么呢？我不要出现任何啊。

不可以再这样了。

现在的我，终日听着周遭的人跟我说他，和他现在的她如何如何。我不想知道，一点也不想知道。我唯一的想法就是他能放过我，我也能放过我自己。

所以我要想清楚，如果，他真的做了，我要怎么办。

突的，他给我发信息了。一个陌生的号码，但我非常清楚，是他。

——认识一年了，晚上一起吃顿饭吧。

我慌了神。害怕，不想去。但又怕不去，他会生气，便会怎样。

斟酌了许久，我和舍友在吉野家，叫了他来。因为舍友说，不要以后再担心受怕的过日子。是，不放下过去，怎么开始未来。

他来了。

我才吃了半碗饭，就已经顶得难受了。是的，紧张，前所未有的紧张。平日真的觉得自己还挺天不怕地不怕的，这一刻，竟觉得自己脆弱的可怜，畏惧的可悲。

舍友挪到了别桌去坐。隔着两米。他便贫着，和我的舍友。贫他的新学期，他的专业课，他的打工，他的逃课。他又提到他的个人问题，说他的光棍节如何凄惨，窝在网吧里，不见天日。我只是低着头，一勺一勺的锄着碗里的饭，舀乱，抹平，舀乱，再抹平。我知道，这已经是饭泥了。可我只是舀着，抹着。

然后便听到舍友的声音，嘿，别再蹂躏你碗里的饭了。我愣一下神，扔开了手里的勺子。

舍友起身进了厕所，他突的降了声调，说，我觉得，在大学城的后半年好幼稚，闹什么啊。

我满满的紧张和畏惧，一下子崩溃了。

他说，在大学城，他就记得两件事。一是他的脚伤。

他的脚伤。

我们在大学城时总是在闹，如他说的一样，很幼稚，分分又和和。周一我们才又和好了一次，周二他的脚伤了。我很疯狂的拉他去一个又一个医院看，我们在医院的楼梯上一蹦一蹦的，很累，却两个人笑得很甜。他突然搂住我问，如果我们昨天没和好，今天你会怎样做？我很坚定地告诉他，即使我们分手了，你病了，我也会来看你。

他说，他到现在还是很感动。我突然想，那为什么我们后来还是不停的闹。

第二件事，我不说你也知道。然后他便看着我。

什么事？我问。

蜡烛吗？我在心里问自己。

蜡烛。他说。

蜡烛。

他的生日。21岁生日。我提前问了很久他想要什么礼物，最终他说，送我两支长长的白蜡烛吧，吃西餐时点的那种，和爱的人点着那种蜡烛吃好吃的东西，我喜欢那种感觉。

于是，我买了很多很多蜡烛。

Happy Birthday，21，心，蝴蝶，还有21个小烛台。我一一点燃，用那些小烛台围成一个大桃心，圈着那些盈盈晃动的烛光。那一刻的美丽，我自己也感动。他圈着我，没有了话。

我突然领悟，如果他真的做了，或许或许或许——

我唯一能做的就只是，什么都不做。

吃了饭便散了。我挽着舍友走在黑夜的路上，不语，静静地回味最后一丝他的味道。

我想我可以放生了。

他的傻笑，我们的舞会，他唱给我的歌，他的脚伤，我点给他的蜡烛。

………………

放生吧。

之后的重生，现在的重生，便是我了。我可以。