我爱上已婚男人

  走在拥挤的大街，与形形色色的人擦肩而过。仍然摆脱不掉心头的那份沉重与孤单。

  一句句戏剧性的对白再次浮上眼前：

  “爱我吗”？“我爱你”！

  “真的吗”？“真的”。

我们真的可以相爱吗？问你，也轻声地问自己。

  认识Ｇ是在刚开始工作的时候，他是公司的一名老员工。平时，经常戴着一副眼镜，给人一种文质彬彬的样子。相貌并不是很出众，但与之接触，总是使人感受到他那份真挚的亲切。最初，我和G在同一个部门，不知是什么缘故？彼此一见面，不是横眉冷目，就是针锋相对。活脱脱的一对冤家路窄。那时，天天面对着他，简直就成了我最大的可悲。当时，自己也不明白为什么不能和他好好相处？后来，我才懂得这就是爱来临时的前兆。一次调动中，我去了别的部门，彼此很少见面，吵架也减少了。有时，也真的很怀念和他吵架的日子。

  有一次，请客户吃饭，没想到这个客户是个女士，临时也找不到相陪的人，G就想到了我，虽然我不想去，但看看他的眼神，还是去了。一顿饭吃的气氛很好，我也算是圆满完成了任务。他送我回家的路上，和我谈了很多，听着他一句句与以往不同的话语，我才开始初步了解他。原来这个人并不像我想象中的那样啊! 从那以后，我们经常会在一起说一些真心话，见了面也不在大吵了，取而代之的是一抹淡淡的微笑。一个对视的眼神足可以让彼此体会到要说的话。我把这当作是一种相知相惜的默契。那段日子，其实是我最脆弱的时候，痴痴深爱着的男人离我而去，去追他理想中的梦，虽然，自己嘴上硬撑着所谓的坚强，但我怎么也无法面对那残酷的现实，天天以泪洗面，不哭的时候就去酗酒，几乎天天喝得大醉。那时，对一切我都感到绝望。直到后来，喝到吐血才算告一段落。这是我有史以来过得最颓废的一段日子。当时，G一直默默地守在我身边，给我鼓励。不耐其烦的开导我要往好的方面多想，一点点地感化着我对爱情的那份仇恨和绝望，把我从爱情误区里一点点地拉出来。对他的那份感激，到现在我都记忆犹新。然而，谁又曾想到，在这种依赖和默契中滋生的却是一枚苦果。

  时间就在幸福和痛苦中流逝， 秋尽冬去，慢慢地我学会了遗忘，虽然偶尔也会回忆，却不似以前的那么的嗔痴。而我和G 的关系越来越暧昧，最初，我没感觉到这种变化，只当对他多了一份无名的依赖。当我明白的时候彼此都已陷得太深。现实中，他有一个相爱的未婚妻。虽然他从不说起，但我却是知道的。每当，我们的关系走的越近，我心里那份愧疚就会越深。爱情，也曾伤害过我；深爱的男人也曾背叛过我。此时此刻，我又怎么忍心去伤害另外一个女人，而且她又是那么得深爱着G，他又怎么忍心去背叛她？虽然，我也爱他，但我们怎么可以？不应该，不应该啊！

  我想过无数个离开他的理由，总是融化在他一次次的关心之中。他开始和他的未婚妻出现了矛盾，我不知道他们矛盾的根源，是不是有我的原因。终日在惶恐不安中度过。虽然后来Ｇ告诉我，是他们性格不和，不是我的缘故。但我仍然无法原谅自己的插足。以往，第三者是我痛恨的，也是最不耻的，哪曾想到，今天我却成了别人婚姻的侩子手。除了惭愧我想不到第二个词来形容自己的心境了。于是，我暗暗下了决定，一定要离开他。不管他是多么真心的喜欢我；不管我心里有多么的不舍，我都要离开他。爱一个人，就应该让他幸福。而且，我想她是比我更适合Ｇ的女子。这也许是我唯一可以为Ｇ做的一件事了。此后的两个多月里我断绝了和Ｇ的一切联系，以前的情感好像一下子从地球上蒸发了。我清楚，那时他一定恨极了我，从他看我的眼神里我感觉得到。可是我的心里又何尝舒服？但我坚信哪一天他结婚了，一定会明白我现在的选择。慢慢地，别人告诉我，他要结婚了，听到这个消息，一刹那，感觉心里不知被谁放进了一把刀，一阵阵撕扯般的疼痛，就像梦中被人追逐一样，累得不知道该怎样去呼吸。收回心神，我该祝福他的，这不正是我想要的结局吗？可为什么，自己仍感觉心痛呢？出乎意料的是，他竟然找到我，问我是不是可以去当伴娘，面对他的眼神，我还是无法拒绝他的任何要求，虽然心里在滴着血。

  那晚上我又喝多了，他来接我，我再也控制不住自己的委屈，不停的流泪，哭着告诉他：“我不想参加他的婚礼，更不想去做什么伴娘，求他不要对我这样残忍”。他吻干我脸上的泪水，答应不再勉强我。缩在他的怀里，不愿起来，一切都还是那么熟悉，那么让人迷恋。可我分明知道，明天他的怀抱将不再属于我。这本是一个梦，我强迫自己提前想来，可一旦真的醒来，我又是多么怀恋梦中的种种啊！他结婚的那天，我去了，认真地看完了他的婚礼。看他深情的亲吻她的新娘；听他的新娘为他唱缠绵的情歌。这次我没有哭，除却心痛，心里也没来由的多了一份坦然。我终于把她的丈夫还给了她。

  我以为故事本该结束了，可往往事与愿违，一切并没有因为G的结婚而停止，情感反而由于抑制而更疯狂地增长。此刻就成了一剂毒药，让人无法节制的毒瘾。我们频繁的见面，道德的理智也在一点点地消失。他在我的耳边不断地诉说他婚姻的不幸福，一遍遍的后悔与我擦肩而过。此刻我除了陪他沉默，真不知道还能为他做什么。

  “你过得真不幸福吗？你真的后悔和她结婚吗” ？

  在他们喝交杯酒的那一刻，我已经明白了答案，不是吗？

我感觉的到G是真心地爱我，不过，我真得甘心为他做见不得阳光的情人吗？就是我愿意，道德允许吗？他的新娘允许分享她的丈夫吗？他从来没有给我任何的承诺，我也知道我要的他永远给不起。从开始到现在，这本来就是一枚苦果。

   心里有太多的矛盾，但每次都在他的拥抱中消失。习惯性地把手机攥在手心，那是生怕遗漏他的每次呼唤。把一天八个小时拆开用秒来计算分开的时间，看不到他的时候，就会感到茫然无措。我开始痛恨自己的这种变化，也越来越看不起自己。不知道曾几何时，我又开始了酗酒。每次酒醉的时候，我才会捡拾自己丢失的尊严和那份愧疚。

  关于我和G的流言蜚语开始在人群里泛滥，他的处境也越来越艰难，也开始有意识避开我，我等待的日子在慢慢地增加，此刻，敏感的我，每个同事的眼神，都会让我感到那锋利般的刺痛。已经没有了爱时的幸福，有的只是那无边的疲惫和孤寂。我开始怨恨他，但更恨我自己。他的电话我不再接听，他的短信我不再回复。他感觉到了我的变化，信誓旦旦地对我说：“不要离开我，我永远是爱你的”。可是，这句话太苍白，已经让我感觉不到幸福，而是那么地讽刺和可悲。我没有勇气再去面对这偷来的幸福，也没有勇气再面对他那信誓旦旦的眼神。

  “如果你真的爱我，就放了我吧！”

   最后一次见面，他劝我不要这个样子，和以前一样多好。可我清楚，这次我再也不会回头。虽然现在我仍然爱他。但是，爱一个人，就应该让他幸福。不是吗？

  一个人走在拥挤的大街，仍旧感觉到孤寂。这时，路边美发店传出亮亮的歌声：“走在冷冷的大街，天空突然下起了大雪。好想和你见面，可你何时出现，我在爱的边缘，想起和你分手的那天，泪水一点一点，一遍一遍。我们的爱情，就像风筝断了线。感情的世界我无法改变，泪水流在天亮以前。如果你爱我就别伤害我，这不是我犯下的错” 。

  擦干流下的眼泪，把所有的回忆都定格在昨天。