| 思念的本身很多时候就是一种病,当你思念你就会沉沦,所有人生所能感知的一切情愫就像腊月天里漫天纷飞的雪花在你心灵深处的每个角落铺天盖地无处不在.然而此时此刻我就是在这个冰冷的世界里开启我无法释怀的记忆,往事一如洪水破闸汹涌来袭,思念亦似牛入泥沼无法自拔.这样清冷的夜相信每个人都在以不同的方式获取自己所需的温暖,是环境上的满足更是精神层面的需求.事实上很多事物都是不可分割的同时存在于这个世界.所谓鱼与熊掌蔫能兼得,当你试图索取你所想要温暖的同时,你也一定会付出与之相易换的代价,对我而言那可能就是一种因思念而至的隐痛,我也不知道怎样更好的去诠释这两个字的真正含义,我只知道那是一种很深邃的感受可以让你从生理到心理的每一个细胞都感知它存在的一种情结.如果你有你就会懂,且仅局限于你懂它的那个时段,当思念过去你就会忘却,只要打开心门你就会被唤醒.此时此刻我是多么想念我已故的亲人,最爱我也是我最爱的我的外婆. 谁都不知道另外一个世界是怎样的,因为不知道所以你迷惘,在我的心里最无望的爱就是当你想全心付出的时候,没有现实存在的对象,你的种种美好的幻想只能在物是人非的环境中做无数次的假设,就像解一道难题有无数次的演算过程,却没有唯一的答案.而感情却在假想与回忆,美好与无望中跌荡起伏. “树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,听过这句话的人何止万千,而真正懂它的人试问可有一二.外婆从我的生活中永久的离开已经七年了,七年里发生了很多很多的事情,有失去您时情感上绝望,有求职场上的失落,有人生再次转折的机遇,有艰辛的欢乐,也有无奈的屈服而更多的似乎是我在这短短的七年接触到了生活中的种种滋味而您再也不能陪我走过.您可知道曾经和您一起生活过的卧室我始终没有舍得改变您在时的模样,一人一半的大宽床仍然铺着您在时的被褥.在您离开后的第三年我离开了我的家和熟悉的城市去别处工作,因为我在无数次的尝试后仍然无法克服您离开后这间屋子里丢失的欢笑.您用过的杯子,每天等我下班回家的窗台,您坐过的藤椅.“物是人非事事休,欲语泪先流”啊,曾经的点滴成了现在的徘徊. 外婆我是多么自责没有在您有生之年能给您更多的关怀和安慰.还记得那难熬的一个星期吗,当时的您已经闭上眼睛准备与世长辞,在您昏迷以前让表哥来通知我让我再去见您最后一眼,当我赶到时医生已经开出了病危通知书,他们放弃了,当时的我悲痛欲绝,可是我是怎么也不相信您会舍得不见我这个你一手带大的外甥女一面就离开,我不信,尽管当时你气息掩掩,可是我觉得您是一定舍不得我的,大人们已经开始去为您准备后事,握着您不暖的手坐在床边的我用我手心的温度在告诉您我的外婆,我来看您了,虽然是迟到但却并不应该是绝别,我深信你舍不下我,您一定不忍心抛下我,我们曾经说好相依为命,我们曾经说好不离不弃.你醒醒吧,整整三天我握着您的手没有合眼,这三天里我从我的记忆深处挖掘着从我记事的那一刻开始点滴回想我和您的往事,我一个人在病房里痴痴傻傻.或许是老天可怜我的昭唤,当第四天你手指轻微的触动惊醒了疲惫的我,我分明看见你泪眼迷蒙中轻启的双唇. 老天给了我一个奇迹让我再有机会和您渡过人生中最后的一年.我知道您在这一年里活得并不快活,这一年完全是您为我而活的,您已经病得食不下咽,您已经不得靠不停地翻身来防止褥疮的并发,每次喂您吃饭每一口都是那么艰难,每次翻身您一定痛苦不堪,可是只要是我做的事情你一定都会毫无怨言的配合,那个房间好冷可是您却始终不舍得放下紧握着我的手,你已经不能话语但我知道您在告诉我你无可奈何难以挽留脆弱的生命,你放心不下我的没人守候,你怕我不开心时找不到可以依靠的怀抱,我又何尝不明白您眼神中的深意,可是我要怎样做才能让您安心地休息. 该去的留不住,老天没有再给我更多的一年,您还是走了,还是离我而去了,也是这样的季节,亲眼看着您撒手人桓,亲手帮您换上离开的新衣一如当年您为我换上的第一块尿布.这对我是何其的残忍然而送您上路的那天我却特别平静,可是那种痛却永远成了我一生的心病,再也不能为您做些什么.再也不能给您讲只属于我们的私房话了,不知现在没有了我外婆你在另外一个世界孤单吗.你是不是也很想我.我要怎样才能与您再见一面,或许只能在梦里吧.写到这里我很难过.可能再也写不下去了,明天或者再过几天再想您吧 |
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