| 每个人都有属于自己的生活设定,我向往那一种以通过自己努力工作相易换的悠然淡定的生活,能得到符合自己理想中的生活状态才是我工作的源动力.说得俗气一点对我而言赚钱的实质只是为了构建我感受上的精神家园.不为在芸芸众生中崭露头角实现自我的个人价值,也不愿在这尚属男权的社会中以一个女强人的姿态谋求职场上骄人地位,而仅仅是希望能在按照自己构想布置的居室中安逸的生活.一直觉得自己很多时候有着最柔软纤细的心灵感受,憧憬那一种可以背倚着宽大转角飘窗,在被串串水晶珠帘重重包裹着的安全位置,隔着通透的落地长窗饱眼大自然四季更替,斗转星移的动态张力,也可以在温暖的屋子里静静地感受花谢花开静态柔力的惬意生活.微微轻风中风铃叮咚扣开我内心深处典藏的文思几许,悠悠茶香处揉碎我不经意间触动的思绪万千,柔柔余辉下记录我随手撰取的回文数行. 现实的工作是枯燥而乏味的,千偏一律的周而复始让你真的无法在纷繁冗长的报表数字中找到那种浪漫意境的影子.或许是太追求完美,总是希望世俗与浪漫也应该是一种相辅相承的方式.怎样才能找到世俗与浪漫的平衡点,将这两个截然不同的理性与感性融合成自己心中最美丽的期许.真正为自己的心灵建筑一个避风的港湾,当想了恋了的时候可以在那里小憩,痛了伤了的时候在那里舔舐,累了倦了的时候在那里放弃. 为了这种种的种种我愿意强迫自已暂时在这个物欲横流的世俗中浮浮沉沉,用最勤奋的工作状态,最漫长的工作时间去积累换取打造浪漫生活的物质筹码.纵然很多时候觉得这样做对自己是一种很大程度上的苛刻,让自己时常陷在一种困顿而烦乱的无奈之中.当自己一个人在办公室里无休止的与那些数字亲密接触,当回到属于自己的那个“宿舍”孤灯冷对,经常觉得自己有些对不住自己,很多次都在心里对自己说再过一段时间就让自己彻底的放下.说真的很羡慕别人能正常上下班有自己的时间去快乐,去为青春不留白,而我经常是在办公室里独吟“我和影儿两个”,也时常想了又想这样的生活方式是不是对我有限的青春在做无限的透支.然而当我坐在属于自己那个带天窗的爱车里听着音乐细数着天上的繁星点点,当我回到我那个清冷的“宿舍”仍能在重重的水晶珠帘的包裹下找到些许心灵的温暖时,对于一直付出的种种我都在那一刻忽略了,细思量自古有云:“月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福,此事古难全”人或许不能要求的太多也不该过份的追求完美,付出和取得本身就有他恒久不变的对等关系.我或许真的应该怀着一颗感恩之心感谢上苍对我的付出给出公平的回报.世俗中潮起潮落的俗事算来应该是我的一种甜密的负担,也或许一直以来我所追求的也只是那一种属于世俗的浪漫. |
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