| 这是我07年春的一篇旧文,刚才翻阅文章时我重新看到了它,世事无常百转千回,生死一扇门明灭两重天,大喜大悲方大彻大悟,现在,该继续的还继续着,而我,从那开始对宿命真正产生了敬畏~~~~ 生命的从容 晨曦,披着睡袍坐在阳台的休闲椅上,园区静寂如同沉睡的夜,新鲜的第一缕阳光柔软地投过依稀薄雾,为远处的楼群镶上了一道透明的金边,微启小窗,深深的做了个呼吸,清冷的空气缓缓续入身体. 清晨仿佛是最初采摘美好生活的瞬间,拂去昨夜慵懒的梦境,感受着此时的从容与淡然~~~ 玫瑰茶的蕴香弥漫在这个空间,点燃一支烟,淡蓝色烟雾徐徐飘散,回想几年间的商战拼杀恍如梦中,疲惫的感觉仍存留脑海,曾经梦想的退休生活竟因所有的意外而提前到来,好象逐渐的适应了生活节奏的缓慢,总在清晨醒来时,习惯性的回味昨日的片段,并不时的将这种回味延长至每个午后至黄昏~~~~~~~ 曾经,晴朗清晨的新鲜与明媚往往给我一种振奋和生机,总感觉那是一种高效率工作状态的心理暗示,每日的工作由此拉开序幕,曾经象一部永无休止的工作机器,日复一日如同满弦的弓~~~6:20起床洗漱瑜珈,7:00早餐并准时收看《第一时间》,8:00打开记事本梳理当日工作简程,将事务按四项分类(紧急重要/紧急不重要/重要不紧急/不重要不紧急),9:00出门办事,无特殊情况10:30会准时坐在办公室~~~~~~~而现在,这些固定的生活规律已经完全被现今的生活状态所颠覆,从最初的不适感到现在的适应,犹似惬意的感受无处不在,~~~~ 习惯了目前这种生活状态,身体恢复之后,不知自己是否还能象原来一样精神百倍的重复以往的忙碌,慢慢滋养侵入的一种懒惰会不会影响今后重新投入事业,一切皆于未知~~~~~ 而现在,暂时摆脱了忙碌的我,似乎已经对场合应酬朋友聚散更多产生了敷衍的意味,越发的喜欢这种清净和散漫的感觉了,粗线条思维和简单逻辑占据大脑多半空间,时时停顿于某个状态,不觉地陷入对某人某时某事的遐想之中,而这种状态曾是我对自己暮年生活的遐想之一~~~~ 偶尔也曾对现在的自己产生怀疑和失望,对原有的生活信念和事业目标产生背离感,但是,悠闲的日子赋予我太多的自由和愉悦,期望早日回归以往事业状态的念头愈来愈淡了. 记得等待确诊的那段日子,想的最多的就是想享受生活,渴望尽情享受生命中最后的日子,没有告诉任何人,自己从容冷静的安排着一切,打算等结果出来就放弃手术踏上行程,开始一生向往的西藏孤旅,那时候,我第一次发现自己竟然是那样不惧怕死亡,那种对病魔的淡漠现在想来依然另我惊讶,或许,是等待生命判决的过程改变了一个女人最初对生活的要求和目标,享受生命最后日子的奢望覆盖了骨子里的奋进和梦想. 当二次确诊出来,真实的证明以往是误诊,而我能将生命继续健康延续的时候,我突然发现,自己的人生观已发生了很大的转变~~~~~ 去年9月第一次手术还未下手术台的时候,我就清楚的告诉自己,以后要给自己更多的时间和自由去享受生活,尤其从事业出现前所未有的危机时,我就开始有种无助和疲累,而病痛更加重了这种感觉.年初1月第二次术后,尚躺在病床上的我就对自己的人生重新做了调整和规划~~~~经历了病痛和生死的我,会更从容的享受生命赋予的美好~~~~~ 朝阳渐渐升起,曦舞早已悄无声息的散去,新的一天又来临了~~~~ 07年3月28日晨 |
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