| 一 总想对你写点什么,可是每次拿起笔的时候,又变的无语.感觉有时候自己写作水平还算可以的,可是不知道为什么,每次想写点什么去表达对你的爱时就变的特别沉闷.或许,这个世上,根本就没有什么言语可以真正去表达爱上一个人的心情吧. 以前不抽烟的,什么时候学会已经忘了.只知道夜深人静的时候,会去寻找那到现在也抽不出是什么味道的香烟来.没有买烟的习惯,只有在想抽的时候,才发现自己根本没有烟.于是,懒散的从床上爬起,在没有月色的黑夜里,企图想在街上买包临时应酬自己的心情,而每次在街上都无收获.没办法的情况下,总会开车大老远的跑到市区里去买.其实,我真的不知道这玩意到底有什么魔力可以让我如此.只知道吐出的白色烟雾,让我有种朦朦胧胧的感觉,甚至可以依稀感到你就在离我不远的地方.有人说,这叫白色幻想,没有药物可以医治的瘾.就像爱,一旦爱上了,就再也无法割舍一样. 我早应该过了充满幻想的年龄,可是在遇上你的那天起,仿佛一切都在跟我开起了玩笑.不同的阶层,不同的地域,不同的你跟我竟然在同一片天空,同一场雨后的阴天里相遇.如果这就是所谓的缘,那认命的那个肯定就是我.因为我抵不过你美丽的诱惑,让爱的萌芽从那刻起,在自己的心底耕种.谁都不能预知未来,所以我没有阻止自己去爱上你,如果我能知道现在爱的这么苦,我当初一定,一定不去看你,不去认识你. 可惜,一切都不能重来,而给我的选择也只有继续和放弃.无论我选择哪样,都将是不能轻易做到的事情. 在我的记忆中,保存了那片刻的美丽.你曾说,我只选择了好的珍藏,所以写出来的在别人眼里,总是过于浪漫.这个事实,我绝对不去否认.因为对我来说,有那么一瞬间的美丽也就足够了.昙花一谢,追求的也不过是让人记住那一瞬间的靓丽而言吗?这个世上也没有永远美丽的爱情,让人流泪的往往也是中间的精华,电视上演的也不就是如此吗? 不知道你还记不记得那次的赌约,虽然我耍了手段赢了你,但始终是赢了.可你最后很无辜的用气话反问我:“你到底想怎么样嘛?”当时把我听的一愣一愣的,本来心里想好的要求,一下子慌的改成了:“没想怎么样!”不过也是从那天起,我知道你是个输不起的女孩,起码跟我之间,你输不起.因为那次的赌注也算大了:“一个星期内我发信息给你,你不回,我以后就不再缠着你,自动放弃.如果你回了,就答应做我的女朋友.” 或许真的是我想多,爱疯了.每次跟同学和你一起出去吃饭的时候,总是没能多吃,给你的理由是看见你就饱了.(这里加同学,是因为不想让你找借口说我又把情节写的过于浪漫.其实大家心里都明白,同学只是起点缀作用而已,真正的故事主角应该还是你跟我.)呵呵,如果看一个人就能填饱肚子,这世上不知道有多少人就不会饿死了.其实是我傻,我不多吃,是因为怕你不够吃.看你的样子瘦瘦的,总担心你不能填饱肚子.到最后饿到的总是自己.所以,我喜欢跟你一起吃饭的时候,点套餐吃,那样肚子才不受罪.然而,又有谁能知道我的用心良苦,以为我缅甸,在你面前不好意思多吃.哈哈,我的脸皮如果真这么薄就好了,那样说不定第一次碰壁就懂得了放弃. 你口才很棒,也很有才气,又大方美丽,我想任谁爱上了都很难选择放弃吧.我也一样,面对你,比对上战场的前沿还要紧张.那次,在拉芳舍吃夜宵,一只老鼠从你脚边经过,你吓得双脚都放到沙发上了,还嘴硬说自己不怕.其实我知道你像所有的女生一样,需要呵护,需要关怀.虽然你要的并不是我的爱,但我的爱却不留余地的给了你.我没有祈求得到公平,只是那次,你说我犯贱,我真的好伤心.都那么晚了,还开车大老远跑来请你吃夜宵,你却说我犯贱,显得有点残忍.不管你是不是为了让我从此死心,但那杀伤力真的太大了. 认识你是在情人节的后一天,所以我很后悔没能赶上送你玫瑰花.尽管在后来的日子里,你勉强接受过我的99朵玫瑰,但我知道,你接受的并不乐意.还记得七七那天,为了不错过中国的情人节,我提前跑到了上海,为的是给你准备一份礼物.从来没送过礼物给女生的我,真的不知道要买什么你才会喜欢.所以南京街来回跑了n次,也拿不定注意,最后无奈把眼光放到了一瓶香水身上.其实,是我在想,女生一般都会喜欢这东西吧,因为女人身上总是会散发出一种清香的味道.(我是到现在也没弄明白,这香味是不是香水喷的,不过当时我是那么想的.)礼物算是落实下来了,然后就是花了.可那晚无论我怎么找,所有的花店都已经打烊了.当时的我不知道有多么焦急,因为之前就跟你说过,我会送花给你,没花那不说明我很没诚意吗?那晚一夜没睡好.第二天,早早的就跑到我们约好见面的地方,我是在想,那附近肯定有卖花的吧.谁知道徐家汇这么繁荣的地方,竟然让我跑了八条街,最后在一个小巷里找到了个花店.我讲这么多,并不是想说自己有多诚心,只想告诉你,我真的很在乎你.可是,我怎么也想不到,最后你只接受了礼物和一朵花.虽然没逼我扔掉其它的花,但我能拿着剩余的回家吗?那次我承认自己很没有风度,在百般无奈的恳求下,你依然是坚持自己的原则,我第一次在你面前生气的走人连头也没回,而那好不容易找到的美丽花朵在你和其他游客的目光下被遗弃在垃圾桶里.当时我的心不知道有多痛,你把场面弄的那么尴尬,无非还是为了让我死心而已.其实我心里都能明白,至少要在那天后学会放弃才对.有时候我也觉得自己很贱,为什么就不能狠心一点,去恨你也好,为什么连恨的勇气也拿不出来,还傻傻地一直追求着那虚幻也并不美丽的幻想. 香水,我想早应该也被你不知道扔到哪个角落里了吧? 其实我责怪过自己很多次,责怪自己为什么不能干脆点,有时候我甚至恨自己为什么会是双子座的.(难道双子座真的是反复矛盾心理的结合体吗?) 难忘的记忆对我来说都是美丽浪漫的,对你来说,或许早已经不存在了.厦门的旅游,你说我把场面写的过于浪漫.这点我不否认,虽然当时在场的还有两人,但你至少该知道,我是为什么而去的.难道仅仅是为了当你的车夫?如果你也这么认为,那是你真的自己在骗自己了,其实你比谁都清楚,自己当时心里是怎么想的.我也明白,所以我一直没怪过你曾经给过我幻想.过去也许早应该不用再提,可有时候想想,我真的能忍心把这些美丽浪漫的记忆在心底存封吗?或许此刻,你也很后悔,为什么有跟我一起踏两人自行车的记忆吧?为什么欣赏白雪的时候让我在场吧?为什么放风筝的地方也有我的身影吧?为什么……太多个为什么,是你曾经给我的幻想.也是你跟我说过,谁都有机会和希望,所以你真的不能怪我坚持了1年零五个月还舍不得放弃. 一次次骗你,说送你去学校,接你回家是顺路的.我在这里道歉,我承认骗了你,送你去学校和回家之间的路程是我为了能见你,为了制造能跟你单独相处的机会,我撒了很多次谎.但我到现在也没有伤害过你,甚至连你的手也没有碰过.我也承认每次都想很勇敢的拉住你的手,然后亲亲你的脸,可事实上我只是想想,面对你,我没有勇敢的勇气.更多的顾虑是我怕伤害到你,伤害到你我之间的友谊,起码这样我们还算是朋友,我还能在你有事的时候去帮助你. 如果爱一个人要如此痛苦的煎熬,我认命了.在每夜梦中惊醒的日子里,我害怕睡觉,习惯性的失眠让我明白到,你或许根本不是我想要的爱情.年少的时候渴望惊心动魄,刻骨铭心的爱情并不是现在想象的这样,我第一次感到心理有点崩溃快承受不住的感觉. 我选择了去放弃…… 以前不明白,爱一个人为什么还要放弃她,现在才知道,爱一个人就要让对方幸福,让自己幸福.我想,只有我过的比你好,你才会快乐吧?起码你不会觉得曾经伤害到了我.而我的快乐,或许能让你从紧张的心理中释放.所以,我现在才如此拼命地给自己选找幸福,因为我深信,真正爱一个人是学会不爱. 我不爱你了 我不爱你了 我不爱你了 曾经傻傻地问过你:“你会不会给我机会,你会不会给我希望?”你的回答是:“机会谁都有,希望只有到最后才会知道.” 那么今天我再傻傻地问你一次:“我的放弃,你会快乐吗?” 也许我会在下一刻继续等待,也许我会在下一刻继续追寻,又或许我会在下一秒钟爱上另一个女孩.但请你记住,记住我曾深深的爱过你,尽管此刻我选择了放弃,但请你相信,相信放弃不代表放弃了爱,放弃不代表放弃了你.只要你快乐,只要你幸福…… 二 以为自己早已忘记了香烟的味道,再次闻到的时候,才发现自己原来还是如此的迷恋.酒杯不知道什么时候已经空到了底,今夜为什么会变得如此沉闷?说过不再爱你,真的可以做到不爱吗?还是自己的嘴巴逞一时之勇呢?感觉有点可笑,因为我在醉意中寻找答案. 也许我此刻醉了,话才会变得如此多.可是,我真的很想痛快的倾诉,倾诉心中的郁闷. 以前,我想见你,每次都要编理由,找机会.现在,我想把你放下了,不想再见你了,为什么老天还要安排我们相遇?真是有点可笑,是在考验我,还是在考验你?还是说,老天在故意捉弄我,让我的痛苦变成它的饭后笑料? 那天你同事打电话给我,我真的不知道你也在场.你同事只跟我说,她跟她的学生去烧烤,约我也过去.要知道我从来都不善于拒绝,所以也没有考虑你会不会也在场.我觉得做为一个朋友,过去帮忙是举手之劳而已.当我看到你们的时候,凑巧你转身也看到了我.在那一刻,我的心有多矛盾.我想过去跟你打招呼,但又怕,怕再次让幻想在心中涟漪.但时间不容我考虑,我的第一反映是急速把车转到了草丛里,希望你当没看见,彼此就这样过去好了.可你的同事过来跟我打招呼的时候,我就意识到自己今天很难再装做不在乎你的样子. 是的,事情总是那么巧.有时候我甚至觉得这就是缘分,可每次你又不是很情愿想见到我的样子时,我又开始变得动摇这种信念.跟你在一起,时间总是过的那么快,跟摸在一起,我总感觉是幸福和快乐的开始.场面里又有孩子的笑声和调皮活泼的身影,我真怀疑这是个梦,真的希望它永远都不会醒.不是我想在你面前表现自己,只是真的控制不了自己,所以拿出一付烧烤很专业的样子.其实我知道自己烤的并不怎么样,也不敢最先拿给你,我怕,我有太多的顾虑.到此刻,我还在怕,怕你会不会认为我不在乎你.我真后悔,为什么不是自己最先拿给你品尝,却让你的同事代劳.也不知道你是不是很勉强才咽到肚子里,不过你烤的东西,我真的好想好想每天都能品尝到. 只可惜时间过的太快,那天我又要去上海,不然真的好舍不得就这样散场了.不过很多事都是很难预料的,就如你接下来从杨梅树上摔伤的事.如果我听你们的,把学生送回家就直接去上海的话,也许你们自己走路回家你也不会摔得那么惨吧.可惜,我偏偏又想当你的护花使者. 还记得去年邀请你去我家杨梅山摘杨梅的事,最后因为没杨梅,你气的以为我在耍你.而今年,又刚好路过这山,我又提议再上去看下,你们也没反对,我就以为你也是喜欢自己摘杨梅吃的吧,才逗留了片刻,没想到你却发生了意外.如果会有这一面的事情发生,我绝对不会让你爬树的.可惜我不是神,所以我只能选择了自责. 在送你回家后所做的第一件事就是打听有什么药可以快点恢复你的伤口,因为我深刻记得你没摔伤前说过的话.你说自己戴帽子,是害怕自己晒黑,你说过这个暑假要去相亲.那么,这道伤口对我来说,就显得特别的在乎.怕伤口留疤,怕你相亲会失败.幸亏最后朋友告诉我一种叫“表皮细胞生长因子”的药可以快速恢复你的伤口,不过乐清没有卖,只有大城市的医院里才有.于是,买药便成了我去上海的目的,倒把原先的事放了下来. 当来到上海的时候已经是夜里了,那夜我没睡着.第二天早早就东跑西跑的打听这种药了,几乎跑遍了大半个上海,也没能买到这种药.就在怀疑到底这药存不存在的时候,朋友打来电话,说在杭州有.于是又赶到了杭州,可惜买到的时候已经是晚上9点多了.因为杭州世博会的关系,没能找到有空房的酒店,结果只好在网吧里过夜.也许真的太累了,也许是因为找到药太开心了,我竟然睡的像死猪,结果连钱包被偷了也一点感觉也没有.那没钱付上网费的尴尬场面今生真的不想再提了,脱身出来后的我也顾不上驾驶证被偷不能上路的事,以最快的速度赶回了乐清.不过我一辈子也会记得,把药送到你手上那刻,你却说我变态的事. 或许我真的活该被骂,也许我真的有点变态,当天晚上又回到了上海,甚至做了一件很离谱的事情. 那晚朋友约我一起吃饭,听到抒情的音乐,突然心中闪过很多话.拿起手机想打给你,却又不知道怎么去表达,最后给你发过去的又是一些无聊的废话.我知道你一定很烦,因为最后你连信息也没回我.好失落,真的.于是,随口对身边的服务员说:“小姐,麻烦你给我拿只生鲍鱼来,谢谢!”服务员很纳闷,坐在我对面的朋友也是一脸的不解.“给我拿来就是,好吗?”……“没看过心情不好的男人吗?不需要看怪物一样看着我吧!”看她还是没反应,我再次表态要生鲍鱼还有对她看我的不满.“好的,先生请等等” 没过一回,她拿来一只没切的鲍鱼.我没再理会她接下来的举动,就把鲍鱼整只都放进了自己的嘴里.是什么滋味,我没有感受到,因为我用最快的速度把它咽到了肚子里.朋友,服务员,甚至身边的其他食客都是看怪物一样的盯着我.我都没有理会,因为这里谁都无法理会我心中的不悦,谁也不能体会我心中那刻的失落和难受.不管我是不是第一个生吞鲍鱼的人,当时的我,绝对在今后不会相信自己会有如此疯狂的举动.因为我让服务员又拿来了三只霸王蟹和一些不知名的海鲜,在那生啃起来,而我好象就是一个食生的怪物.生平第一次吃生的海鲜,以前连三文鱼也不碰的我,竟然整整吃了一个小时的生海鲜,直到最后拉肚子了,才带着一脸的沮丧离开.好恨自己为什么不敢对你说心中想说的话,恨自己为什么会如此的疯狂. 出来后,用最快的速度在车流中行驶,问了自己一万遍是否爱你…… 我不是个好男人,因为我连放下的勇气也没有.我不是个好男人,因为我只会喝酒逃避感情.我真的不是个好男人,明知道放下对谁都好,却还在嘴里苦苦说自己的不幸.痴情又如何,希望这篇文章是我最后一次为这份爱情所写. 不过,说出来真的好多了. 希望有人会好好珍惜我,好好爱我,不让我的心再漂泊流浪.我真的好累好累,我真的好想好想有份真正属于自己的爱情. 明天醒来后,希望能一切重新开始.写的莫名其妙,只因我此刻心太乱. 三 当你踏上结婚的礼堂时,我知道新郎一定不会是我.能想象到那时你一脸的甜蜜,恭喜你终于找到了你认为的幸福.也许,你也会发张请贴给我,不过,我想,我一定不会出席.结婚是多么快乐的事情,能跟自己喜欢的人在一起,那才是说不出的幸福.是的,我真的在替你开心.远远地站在你婚礼的殿前,真心真意的去为你祈祷,祈祷你会是最幸福的新娘. 他一定会对你很好,一定很爱很爱你,而你也会同样的深深爱着他.每天,他会做好早餐,等着你起床.吃完早点,然后送你去上班,等你的身影消失在视线里,然后他才依依不舍的去公司忙碌.而你,也肯定是个温柔的妻子.会在每天他下班的时候,做好晚餐等待他的归来.是的,多么让人羡慕的家庭.吃完饭,去街上散散步.累了,他背着你回家,然后一起洗澡,一起看电视,一起睡觉.他是个好老公,而你也是个好妻子.我想你们生下的宝宝一定很可爱,因为你的美丽,他的帅气和风度创造出来的一定是最佳的作品. 这样就好,只要你幸福,我想,这就是我最大的愿望.有人比我做的更好,那样我才放心,我才会为你开心.而我,在你结婚后,也会寻找一个需要我照顾的女人,把余生的爱都交托给她.为了弥补心中的愧疚,我一定会对她很好很好.虽然那不是我想要的爱情,但我一定会很努力也让她成为一个幸福的新娘.我会照顾她一辈子,不管她变成什么样.在她年轻的时候,我会亲着她的脸,把她抱在坏里,什么话都不说,让她感受到我所有的温暖.等她老了,我一定会陪着她到处逛,只要她想去的地方,我一定都在她身边不离不弃.跟一个人在一起,是三生修来的福,所以我会加倍的珍惜.“亲爱的,能娶到你,真的是我的福气,你是我这辈子见过最漂亮的新娘.”……“老太婆,都跟你过了几十年了,为什么你还是那么漂亮?能娶到你,真的是我这辈子最幸运的事哦!”……“对不起,也许你不是我的最爱,但能跟你度过余生,真的是我最最开心的事情.我爱你,所以我死了,你一定要开开心心的活着……” 跟自己喜欢的人在一起,是多么可贵的事情.人一辈子,或许只有最后才会懂得珍惜…… |
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