| 自从有一个故事叫悲伤,我就以为:我自己也已经变成一块寒冷的蓝冰.然而,现在的我似乎是被水焐成了水,而不是我把水焐成了冰. 然而,当我以为我的生活中不会再有忧伤,我终于又变成了一块蓝冰.而我周围的世界,也逐渐变得阴暗起来! 忍不住孤独,忍不住无助,所以我忍不住匆匆.但是,我依旧要做一阵匆匆的风. 承受不住忧伤,承受不住相思的怅然,所以我应该把你遗忘.但是我仍旧把你深深地爱. 我想让匆匆的风把我归你爱匆匆地带走.然而,匆匆的风却总是只能带着我对你的爱. 1 有一个名字 我很向往 有一个名字 我想忘 有一个名字令我神伤 从此 岁月中多了一个孤独者守望 守望中有一个孤独者徘徊 决定不再用坚强来伪装 决定在众多的目光下痛哭一场 过去不可删改 你我不可重来 既然注定最终失去 不再想着把你追及 从此 只能把“爱你” 系在你上方的云端 随风而去 多少个夜晚 徘徊于记忆 想找回已经失去 失去的自己 失去的你 不敢再去 寻找爱情 不敢再去 追风捉影 只能无助的矗立于人间 等待于凄风苦雨 假如这世间留给我的只有忧思 假如这世间属于我的只有想你 除了等待 我 还能怎样? 假如没有一个追求叫“忘你” 假如没有一个结局叫“忧伤” 假如没有一种等待叫“留恋” 我决定选择离开——离开人世 假如没有一个故事叫“爱你” 我已经不复存在 假如不曾执着 日子也不会变得黯然 夜晚也不会为我神伤 假如伤心可以融入泪水 假如泪水可以带走忧伤 我决定不再保留坚强来伪装 我决定让泪水外流 蓦然回首 往事悠悠 放逐忧愁 任一切 从此随波逐流 2 想了许久许久,我还是不明白上面的是否是故事的结局,不过我已经把它写在故事的开端,因为这个故事注定是一段忧 我看着窗外出神 看着窗外的风景 无言 窗外飘飘的落 然而,我收到了她的回信.我很高兴,也很意外.从那以后,就开始了所谓的友谊.我们谈自己的生活、鼓励对方.她在信中显得很幽默,但还是掩饰不住淡淡的忧伤.我尽量的伪装自己,不再去表达那份永恒的爱. 五@四放假.我们学校放得短,她到了我现在的学校(也就是她的母校)去找她的老同学(或许包括我)玩,我有幸见到了她——这是我们分别以来的第一次见面. 那晚,正逢星期一,晚上是自习课,她到了我们班,坐在菁菁旁边的座位上,我就和菁菁的同桌换了座位.但那又有什么用呢?我找不到话题和她谈.只记得她说她在上面过得很好——其他我就不知道了. 对了,上面提到的菁菁是我的小妹妹——我也曾为她动心——后来就成了我的小妹妹了. 后来不久,她写了一封署名为“蓝色幽灵”的信给我.我写了一首小诗给她:《致蓝色幽灵》—— 轻轻的 你来了 你轻轻地迈进我的生活 带给了我蓝色的温馨 后来,她的一封署名为云南的另一方的信说:其实“蓝色幽灵”带给她的只有忧郁,只有那样的蓝得可怕的幽灵才适合她.从那以后,我—— 就无法再掩饰心中的那份忧伤了. 转眼就放假了. 在假期里,总想着怎么再对她表白. 日子就这样一天天的过去了. 6 高二伊始,我觉得自己活得很累很累. 终于明白:心是爱的起源,也是伤害的归宿,还是盛装忧伤的容器. 我再也忍受不住伪装的痛苦了,我向她写信说:我以为友谊可以杀死我对她的爱;我以为岁月可以带走执着.然而,当我再次醒来,伪装只能使我神伤,岁月只能使我对你爱得深沉.她回信给了我: XXX:你好! 很感谢你对我的一片痴情.当然,也就把我弄得不知所措.我很感动竟矛盾左右.我很佩服你的坚持.才发现你是如此的一如既往. 可是,你也知道我是怎么想的;我也知道你是怎么想的.所以我希望你能放弃对我的思念.只仅仅是你的一个同学.我不想给任何人带来伤心.还有,我以前的幼稚行为与语言伤害了你,并且很深.我很抱歉,我很内疚,对不起.你没有给我带来任何的伤害,真的,一切都是你太当心我太在乎我.所以才把你弄得很伤心.我很对不起你. 朋友,物是人非事事休,太多多余的放弃也罢,不必纠缠太多.我的为人其实你并不清楚,我并不是乖乖女,而是太疯之丫头,你比如永远把我想得那么好,我只不过是一棵沾满污泥的野草.真的,我并不是践踏自己,而是现在的我确实如此.我也恨我自己,怎么会变得如此让人惊讶?反正我已变得面目全非、行尸走肉一具.你看到此,别说是因为你我才如此说.这些全是别人和我自己对我的评价.或许我的比喻与修饰太过分,让你看得我太不自尊,感到恶心,但也许我是昏头了;也许是幼稚了.但我们互不了解,当然也就会太轻信.我不想再欺骗你.因此,我希望你别再在我的阴影影响中生活.那样我会有罪感的. 时间的推移能淡忘一切.所以我希望你把我放在记忆的角落,尘封吧!当然,我并不是恨你讨厌你,而是我不愿再让你痛苦.人是相互的,你让我感到如此的幸福,我当然也就不会让你再次受创伤.我说的都是真话,并的是吹嘘.本来你付出的就很多,但收获却很少,我实在抱歉.当然我也被你的诚所打动,所以我才会如此说. 噢!对了,我是读理科.由于种种原因,无奈啊! 再见!Taik next time! 希望此信不会给你带来伤害. 开心才是最好的,少些忧郁!OK! 友:XX 2002年10月8日 终于又有了许多许多的感伤.在我的心里,无论她现在如何,她永远是最美—— 今生,又一次选错了——我读了文科. 只能写些诗句来消消心中的感伤: 7 心锁@无题 寻找一把心锁 只为了锁住记忆 或许是注定要错过 不然我也不会相信梦的感觉 既然已经选择错了 又何苦追求完美 只能问梦:为什么要欺骗我? 从此 不再相信梦的感觉 因为 梦是虚假的传说 而相信虚伪本身就是一个错 (注:假期间,我梦见她是读文科.) 校园的种种——那山、那水、那花、那树、那草,一切似曾相识.然而,似乎有有点模糊起来. 那山、那水,散发着肮脏的气味——变得污浊起来——使我感到一丝陌生. 那花,一年少于一年;那树,已被岁月和调皮的人们压得变了形;那草,在脚下艰难却坚强地生长着.只是我又寻回了一路忧愁. 终于找不回了那种似曾相识的感觉,因为过去的一切都已被岁月埋起. 可是!很多日子过去了,翻开曾经记下忧伤的日记,我以为原先的那种忧伤已不复存在,然而,它竟还在那儿等我. 如果我能决定 从现在开始 把你忘记 我就终于 可以离去 8 如果要我继续这篇文章,也只能写一些给她的诗句了. 如果 如果我可以走进你爱的房间 我不会再在门外徘徊 如果你愿意走进我的爱 那么 日子的脚步将变得急促 我也会学会珍惜我的生命 如果幽忧可用泪水融化 我决定流干所有的泪水 即便那可能使我的喉咙变得嘶哑 如果我拥有一片蓝天 如果蓝天下没有你在我的身旁 那么 我不会流连忘返 如果有一间破屋 如果屋内有你的存在 我不会在门外徘徊 如果你爱我 如果有一条河流可以淌出忘情水 那么 我决不会去贪图河水的清凉 如果你爱我 如果这世间有一种药叫后悔药 我拒绝挖掘 更不会去品尝 因为我爱你 更何况 即便是你不爱我 我也不会去追求忘记 也不会后悔 既然 既然不能站在你的身旁 既然爱情已进入了心灵的那方净土 不必再让我的思念对你流连忘返 不必站在爱情的门外旁观 既然选择了放弃 既然选择了等待 就决定要在追求中放弃 在放弃后追求 要在追求中等待 在等待中追求 既然选择了爱你 既然你没有爱我的感觉 就决定去爱别人 却总在你的爱情门外徘徊、犹豫 既然已播下了爱情的种子 就应等待它生根 等待它发芽 等待它长大 得到它成熟 选择后 选择了追求 就别再在乎道路的曲折有漫漫 选择了执着 就别害怕忧伤来示威 选择了爱你 就决定放弃悲伤 难忘 或许是手上的“忘”不够深刻 或许是因为我不太坚强 或许是岁月永远透明 我终于还是不能抛掉关于你的记忆 或许是我不够执着 或许是我不够勇敢 让我最终把你失去 更何况 手心的忘只能使我把你记得深沉 再浓烈的日子也会变淡 也不能掩饰住伤感 执着只能让你我神伤 一份心情 几多怅然 一颗心 能供几人共享 假如你不愿意用你的一半来交换 我的一半 那么 你我都将变得神伤 假如历史可以更改 假如记忆可以删除 那么 我可以不再执着 可是 假如历史可以更改 假如记忆可以删除 我只能忘记已经把你失去 从此 以为还可以把你 追及 9 日子依旧不停息,天气渐渐地变得冷起来.而我,依旧沉浸于伤感. 她说过:“蓝色幽灵”是一种忧郁.而我想学会沉默,我自己已变得深沉,我的周围也被我播下了深沉的种子,于是我给自己起名: 蓝冰焐水! 2002年10月25日完 后记 当我的心不再属于自己 当我终于变得麻木 我不知道 我的追求在何方 当我忘记已经把你失去 当我终于失去记忆 我以为 还可以将你追及 当我失去某种东西 终于明白 注定失去的不可延续 当我明白一些道理 我 已经走进迷谷——很远 很远! ——《当》 有些东西把我扭曲,就象我的衣服上的我故意歪斜的字:“I love ZhangYueMin”. 假使有一天我终于能不再把你爱,这世间的一切不再值得我去关怀,我就终于可以离开. 想了许久,终于发觉:扭曲的和被扭曲的都是我自己.于是唱着《都怪我》上路. ——《扭曲》 我的手上那刻着的许许多多的字已经不再有痕迹,只在我的记忆中留下一点淡淡的印痕.然而,我又开始在手上刻字了.透过鲜血,手掌上是一个显目的“忘”,我挤了些浓黑的墨水把那些印痕填满—— 在手上留一份悲伤的记忆! |
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