| 也许,因为有过太多太多希望的陨落 ,灵魂平浅的沙滩上面才会撞击出无数深深的坑穴. 也许,因为汇入了太多太多泪水的长河 ,心才能像海一样地深沉和广大. 最近每日奔波,做了些先前生命中并不曾有的采访,心里觉得沉重.我也许不很成熟,或是心善,采访过程中对方的各种痛苦、悲伤甚至是死亡不时触动着我的泪腺,帮不了他们的时候,看着他们黝黑的皮肤,沉重的脊梁,穷困的家庭和混浊的泪水,我的心会有种先前不曾有过的疼痛,一下一下的,脸会继而惨白.同行其他记者及好友都笑我太年轻了,当经历过这些,我也会变得麻木的.我试着将工作和生活分开,可是怎么都做不到,我不能在刚刚听完一个死亡矿工家属声泪俱下的哭诉后立刻去呼朋唤友,我不能在近百名的村民围着你希望能提供帮助而只做一下简单的了解就去纸醉金迷.我注定是个悲伤的人. 很累,时时想闭目养神而头脑空白,已有很久没去过属于自己的生活了.发一次呆或者在河边走走,大马路上溜达下再去吃煮的菜串,MP3被抛在一边很久了,几乎忘记了还有音乐的存在,而提笔涂鸦更是多日不曾想过的.那些先前的风花雪月或者是伪小资的情调已经离我很远,至于精致的眼影、蓝色的指甲和摇曳的衣服彻底的压在了所有生活用品的最底层,现在每天几乎要失眠,穿破旧简单的衣服,蓬头垢面,装备只剩下了无数的本、笔和新闻线索,电话也从一开始的闲聊到现在的热线,包包里没有一件东西是属于一个女孩子的.有一天,看着这些东西突然眼泪就流了下来,这不正是我所追求的么,我不是一直信誓旦旦要做一名真正的新闻工作者么?现在反而觉得万分的委屈,这种委屈似乎来得太慢了,当我经受了这么多后,我已经成形了. 我一直觉得我是个很倔强的人,倔强的让自己都有些心疼,我不知道我能支撑多久.我曾经开玩笑的和同事说了句话:“我生命的终结最终是因为我的敏感.”我不敢认为自己是文人,但现在却用一根笔在吃饭,都说这样的人是脆弱敏感且短寿的,我害怕了起来.社会的一切都在触动着我,我有种高度紧张的感觉,或许,这是注定的,也或许我将我生命价值的体现当成了我的宿命,事实上,我还可以更好的优雅的生活,我是正确的. 曾经戏说我将踏着累累白骨,为人类争取最后一线光明.呵呵,我像一个正义之士一样,伟大的生存,内心的一个小小的地方,我知道我还是一个漂亮的女人.沉沉浮浮的情绪左右,窒息着我的呼吸.若干天前想到了一个词:抑郁症.介于在精神与神经之间状态的临点.那些挥之不去的悲观和厌世,甚至对现实的逃避让我困惑.有时的不是也就成为了是,有时的是又是不是,真是似是而非.常常觉得自己其实很清醒,却要被现实逼迫着去糊涂,这样也就产生了一种抗拒和痛苦的挣扎,可是我的清醒又可以拿什么来判断呢,也许是自己太过愚笨,想不明白的东西太多而总是在想. 很想可以沉默着,开口的表达对过去时的总结很难准确.语言现在让我觉得更加是一种奇特的行为,可以游离在多种状态,没有什么可以判断,也许只有当事者自己可以了解,也许回想的脉络也未必清晰.人的本能是拒绝孤独的,所以渴望着心灵的撞击,但是正如周国平所说灵魂只能独行,其实独行的灵魂不也是在不同的时间和空间里穿插交织着.渴望与失望本就是生命状态的一部分. 夜很美,因为可以和自己自由的对话,现实却告诉我夜同样也伴随危险.只要存在着就必须要面对活着的事,谁也无法逃避无处逃避.离家越近,安全和拒绝也就随步伐增加.那个空间给予了我容身之处,却也囚禁了我,在那张只能占据一小块地方的大床上辗转反侧,无语无眠,这又是一个苦难的夜晚. |
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