| CD机里依旧存放着那张古老的盘,卡朋特的《昨日重现》,一种刺激回忆的东西. 我想我已经离开做梦的岁月了,我应该已经长大了吧.该试着脱离父母去寻找生活的希望,不应该再躲在他们的庇护下祈求一丝懦弱的宽慰.在这些念头出现于我的脑海之时,我突然对自己产生了一点悲哀,也许我可以证明,我已经不是个孩子了. 曾经有位学长对我说,有梦的岁月是很美的,等到有一天当你发现自己连做梦的能力也没有了,那你一定会老去,会失望.我不懂,我不知道为什么会没有做梦的能力.一旦睡着,自然就会做梦,为什么不?但到今天,我终于懂了.没有了梦,就像被抽空了灵魂. 在刚踏进这所学校大门的时候,我满怀着憧憬与希望.幻想在这里取得骄人的成绩,博得师长赞许的目光和同学羡慕的眼神,抑或是一段清纯高尚的感情.幻想能够与情人共赴人生,到那时,只有舞池的灯光辉煌,只有亲朋好友的温馨祝福.或许,我们会有一个很美满的家,有慈爱的父母,有可爱的孩子,有终生不渝的爱.我一直认为,只要有梦就能实现,哪怕会等久一点,过程会辛苦一点. 但是岁月渐渐将我的棱角磨平,失去光华.于是很久以后的今天,我忘了我的梦,忘了我的幻想.每一天只是不停忙碌,算计着我的分数,我的大学,我的工作.每天拖着疲惫的身躯倒头大睡,梦没有了. 原来人真的可以不做梦,也许因为太累了,睡的太熟了太沉了,所以忘记了做梦.学生物的好友说,因为人太疲倦,神经不再活跃,所以不会做梦.很专业的术语,我听不懂,但我可以体会. 我一直认为我是一个很执著的人,也一直以为,执著是一种美,可以感天动地,犹如孟姜女哭倒长城一般壮美.但渐渐才明白,这只是一种愚笨.一种明知道没有结果而苦苦等待的愚蠢行为.长城固然倒了,但她的郎君依旧不会复活,所以,也只是徒劳. 毕业前,好朋友要出国了,去荷兰,一个很遥远的国度,而他和他的她也就面临着一个很现实而又很残酷的分别.四年,也许真的可以改变很多吧,这段感情也许从一开始就注定是没有结果的.而我呢?没有地域的限制,又能挽回些什么呢?还不是只能留下一段惨白,一段很深的遗憾? 偶尔,躺在床上,看窗外渐渐明朗的天,看轻松掠过苍穹的飞鸟,看荡起丝丝涟漪的树叶,还会有一点熟悉的悸动,像是许多年以前还手挽手一起逛街的愉悦,背靠背一起看星星的浪漫.偶尔还会接到他的电话,听他熟悉的嗓音娓娓道来身边的事,想起当初每个有他出现的梦境,甚至还傻傻地以为他还是以前的那个他.想他当年的每一个眼神和一个动作,很奇怪吧,竟然还是这般清晰,就像前一秒刚发生过的那样. 偶尔,还会有回忆来撩拨我的心弦,似一种刻骨的痛,又像一杯香醇的酒,千般品味千番醉. 少年时的恋人终究还是会走远的,当初分别时的那种犹如被撕裂了的疼痛总有一天也会散去.曾经流下的每一滴泪,也似记忆中永恒的闪光点.多少年了,那光辉还是异样的光鲜.曾经死心塌地地以为没了对方就是世界末日,然而当末日真正来临的时候,我们的恐惧早已变得那样微不足道.所幸的是,我们居然还存在着追求希望的勇气. 这就是生活吧,没了梦,还有现实可以依靠. 卡朋特还是在用她略带沙哑的嗓音唤出对年少时光的追忆,像一滴滴温热的泪洒在我荒芜的心田. 做古文练习的时候,看到了这样一句话:“非调和之有异,时位之移人也.” 这抑或是一种梦的萧条? |
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