| 不知道从什么时候开始,我已经不再有明朗的笑容,隐藏自己的心情.偶尔写些浅浅淡淡似有若无的心情.因为贸然无聊而不知如何继续. 我想我只是对自己极度不满意而已.我只是对某些人事不满意而已.又或者我只是越来越将自己抑郁成一个典型的‘宅女’而已. 有时候会觉得自己是一个奇怪的怪物. 会突然的对世事诸多不满.会悲哀的觉得朋友那么少那么少那么少. 也许这世间并没有一人待我以真. 你是我的朋友吗?你是我想要一生一世真心相待的人吗?也许,你和你什么都不是.你只是奉给我虚情,你只是献给我假意. 有时候会想要全世界都安静下来.永远安静.希望身边没有任何声音,希望在一个完全陌生的地方,以自闭的方式重新开始. 希望避开一些我不想见到的人. 永远避开. 也许我还不适合这个社会,也许我真的很傻很笨,总是学不会聪明.至少要像一些所谓的高手那样,就算是虚伪,也要去应付最基本的人际关系.要学会像一些人那样,即使对方不将自己当朋友,也可以非常熟练且习惯的在与对方说着亲昵的话语,装做若无其事.很可惜,我没有学会. 于是,我终究要追问,追问一些你或许不在意而我却认真的事情,尽管结果或许另我的心伤痕累累,可我仍然想知道真实的结果!你与我的关系,我不知道怎么定义,因为始终没有安全感,始终害怕一切的美好只是梦会忽然消失,幸福来的太快终于还是在意的怕失去!终究无法走进你的心,一再放低姿态,一再努力,得到只是冷漠!始终无法看清你的心,但是我仍然相信你,陪你去走了这场冒险,因为人的一生中的确或许存在缘分吧,不是只要愿意就可以遇见一个可以另自己放手一赌的人! 可不知道我的信任努力真心得不到回应,徒留我的一地伤心!所有委屈不能得到安慰疼惜!究竟为什么呢?我不明白,问你要不到答案,只有自己孤单的承受心痛的感觉,而你我不知道曾经是否真心,我已经无力看清了!你或许没有因此而遗憾.我也没有因为我真的尽力了.因为一段虚伪的交情,我宁可不要. 如果我知道我会这样被伤害,所有曾经的甜言蜜语信誓旦旦都不能兑现,我的信任换来的是今天深重的伤害,我宁愿一切不曾发生,或许所有美好开始不一定有好的结果,但是我努力了不知道你呢?你是否也如我一样真心呢? 也许我还不适合当别人的女朋友.我不体贴,不温柔,不懂关心,不懂得在他想要听动人的情话时便做作的说什么我爱你我想你之类.我总是认为,情话是要百分百甘心情愿去说的.我总是觉得,一个人对另一个人的关心,是用心用生活的细节行动去表明,而不是以苍白的语言来证明.很可惜,我不愿意说一些言不由衷的话. 也许我也不应该这么感伤.因为生活本来就是这样现实!我偶尔的小伤感是那么渺小. 但是请允许我,允许我在这样深的夜里放任自己哭泣!因为我只是一个渴望温暖,渴望幸福的有些卑微脆弱的人! 我曾经感动于你对我敞开心扉说一些你曾经的经历,关心的话语,设想美好的未来,我以为我是在你心里的,我以为这就是真心,感谢命运让我遇见了懂我的人,漂泊的心得到了依靠!但是如今我仍然愿意听你和我说话.说什么都好,可这已经没有,不知道什么原因被你的冷漠取代,而我也被冻结在门外,曾经想陪你千山踏遍,而今却已经越来越远,连一个电话,一些问候都是奢侈! 也许这世间永不放弃永不抛弃永不背弃自己的人,惟有自己.所以要善待,且感恩世人世事. 本文标签: 也许,时间是美好的.只是我们常常把它弄丢.在不经意的举止里. 也许,你是对的.选择了一个开始,然后把结束留给我. 也许,爱情也是对的. 只是我们还没们看清楚爱情的过程,如何艰辛时,上帝便把它收回. 也许. 一切,从来便没有发生. 只是我们的自言自语. |
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