| 喜欢淡淡的歌 喜欢傻傻的笑 我喜欢抹茶的那一抹幽香的回味,到这里3个月,活得很糟糕,心一直阴沉沉的,又开始抽烟,熬夜,以及毫无控制的吃 我想念那个小小的自己,有着小小的梦想去不断努力的自己,不会放弃的自己,但是她去藏起来了,我觉得自己变了很多,什么时候开始迷失自己的呢,忘了 我都忘了我喜欢什么了,兴趣是什么了,怎么思考了,原来经常坐在窗台上发呆,想着以后,想着...真到了以后,我却变得这么糟糕,我是不是累了,看天空是灰色的,变成个很冷漠的人 看电影的时候看到一个关于老年人的回忆,想起原来去敬老院做义工的时候,用当时的简单思维触碰到我现在不能原谅自己的事情,有个很爱画画写书法的婆婆,我负责和她聊天,一起画画之类的,我在假期的时候天天都去,和她聊天,她会讲很多很多的事情,我当时以为有什么事情讲出来会很好,会释然,就诱导着她一直讲她的故事,她讲了日本侵略的时候,她一路上看见了很多禽兽的行为,她讲了她老公因为是新中国的第一批的工程师,结果年级轻轻就过劳死,她讲了她很年轻开始守寡带着他儿子长大,她讲到她儿子离开他去了外国,她讲到她家没有后人,她讲到,她年事太高已经不快不能画画,写字了,我听着,我以为我是个倾听者,我以为我是个很善良的人,我丝毫不忌讳的给她讲当今事态的苍凉,我以为这能给她增添生活的乐趣,后来敬老院的负责人说,我走了之后,婆婆经常自己很长时间陷入沉默,有时候会掉泪,我现在才知道,原来幸福不是记起,而是平淡的生活,记忆是残忍的,而我没有想到那么苍老的心能否承受这生命的轻,已经过去了快2年,不知她还在不,希望她能接受我的歉意 其实我常常以为是的,却给人别人带来了很多困扰,所谓的善良却是变质的东西,人为什么要做错了才知道 去年劳动节,去卖了下电视,想着拿挣的钱去孤儿院看看,参加了爱心绿地的活动,就去了崇明,其实我受到了很大的波动,第一家孤儿院,是一个老的,没有改装的,那的孩子都是有很严重的残疾和大脑发育不全的,看他们只是很大声的笑,很天真的笑容和别的孩子一样,这家孤儿院是国立的,设备很简陋,不能行动的孩子都绑着一个木板凳,阿姨很少,很多孩子都不能走动,而且智商都只有1,2岁,天天就坐在一个小小的房间,整栋楼都弥漫着潮湿的味道,我和队友发好糖,逃一般的离开了,我看着很心疼,却无能为力,后面传来的都是阿姨再来看我,阿姨再拿糖来,当时接我们的孤儿院的工作人员却很内疚的说,这边条件不好,他大概看出我的尴尬,其实我真的觉得自己很渺小,后来去了另家孤儿院,是个当地的私人开的,是在一个军队原来地址上开的,我们去了后,小朋友们都很认真的欢迎我们,表演节目,但是其实我知道他们花了很多心血,有个男孩大概有17岁,下肢没有,一直坐在一个板凳上很深情的给我们唱了首安静,他们老师说他想参加加油好男儿,声音很好听,长得很乖巧,会主持节目,让我心头一震,觉得老天怎么不公,我们吃饭的时候发现,孩子他们吃得很简单,我只有很快的下咽,觉得自己怎么像是参观的人,心中很难受,后来和孩子一起聊天,他们是5个人一间房,看着这些不能和同龄人一样享受家庭温暖的孩子们,钱能帮得了他们么,等他们成年了,难道还呆在孤儿院么?我很无奈 然后我以各种繁忙的理由,再也没去看过他们,我忘了,我其实默许过过年的时候要去看他们,为什么当我写这篇文章的时候,我才想起这个承诺?宝贝们,对不起 即使我不喜欢现在的自己,但是确实我越来越冷漠,我的心愿是不是会被我给遗忘掉呢,在这个物质的世界中... |
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