| 前阵子回乡参加婷婷的婚礼.她出嫁前我们一班姐妹在房间谈笑风生,她奶奶和哥哥站门口问“啊妹弄好了么?”然后她的泪汹涌而至,舍不得. 这个世界真是奇怪.父母生你养你,一起生活了20多年或者30多年,然后原来和你过一辈子的人并不是他们.茫茫人海中一个曾经的陌生人执起你的手与你皆老. 过年至此,就婷婷结婚那天我才回过家.我爸与我的谈话中他还是不时暗示我该做些女人该做的“正经事”.我吓他“你还讲我就带我的黑人男友回家给你LOOKLOOK!”他说他听了脚软.我走在他的身后他吹促我,我说逛市场逛到脚起水疱痛.他话“没人逼你,你自己拿来贱~”.我斜眼看见这个黑社会般打扮的爸爸眼里泛滥晶莹的光.我博道:“什么啊我也是为了你老到没牙的时候还有人养你先去创业的!” 我只是想充实我的人生.我不想像其他台山的女孩一样读饱了书就将照片放媒人婆那里,然后跟着陌生人漂到国外去.初中的时候我爸就教我,女孩一定要纯洁下辈子才会过得好.初中,高中过去了,狂风浪碟里我还是平静的过度了.大学的时候我爸送我到学校去,说尽了暗示我可以自己去做想做的事的话.可是,我不知道是惯性还是原则已定,多少人也无法打开我的心,离开大学的那一天我还纯洁的.创业否则将来遇到一个真爱但有原则的男人,你会后悔当年的所做所为. 往事如烟,雾里我也曾经看见很多为我开的花. 茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?我或许可以在40岁时找到上天注定的那一个,可是我能等到40岁吗?很多人在20多岁时找不到,却不得不结婚,在三四十岁时找到却不得不放弃.这就是人生的悲哀.那我呢???爱姐叫我回去相亲,我都以忙为借口以多人追死硬不肯回去,我只是不想浪费时间,因为我知道我是不可能相亲成功的,我知道我自己想要的不是这样.说白了,就是我不想落得上面说的人生的悲哀. 前阵子薇姐来玩,她说到眼角的斑点.我惊觉,我们真的不小了.今年过年回家去,连邻居的啊婆都知道“哎呀,啊妹大得多快啊,早两年面口还嫩的,现在成个成熟鬼妹一样了.”是的,仿佛昨天我还是那个穿着校服被夸很纯很美的女孩儿.不经觉间,再也无法以纯真模样的面目示人了,是个一派成熟气息的女人了.在过一两个年月呢?面部表情会更加严谨体态更加臃肿头发更加散乱?不敢想象. 曾经总是害怕自己不够美没人欣赏没人喜欢.当我越来越不美的时候或许我才会看清楚,可怕的不是不够美,可怕的是越渐衰败而无可奈何.我爸一个有文化的朋友说“ 漂亮的女人太惹眼,我儿子如果娶个太漂亮的我都不放心啊.”不漂亮吧,拿得出手吗?学问高点没人敢娶?学问低点呢,没人要!活泼点的说招蜂引蝶!矜持点吧,说高傲作势!自己争钱吧,男人望而却步!男人养吧,说傍大款! 这些这些,有与无,高与低,我情愿选择拥有,我情愿站在高处.起码可以自我安慰是我太好,而不是我千疮百孔而落得孤零零一个.等待的同时我们为何不先为自己做些增值呢? 即使你在爱,一个人把自己的存在价值完完全全放在另一人身上,那是多麽的冒险?他一旦背叛你,你将一无所有.每个人都应该有自己的人生,而不是与另一人相生相灭.可以为你而死.当你遭遇危难,我将不顾一切舍身相救.我却不能为你而生.你也不应该为我而活.爱一个人,不是一方为另一方无休止的付出以换取回报,而是你丰富了我的生命,我也丰富了你的生命.我们相遇之前是两个人.相遇之後,不是变成一个,而是一个半.我把一半留给自己,那样我才可以更清醒的去爱你.假如我完全属於你,我怎麽可能自我完成?男人着重女人的牺牲,为他牺牲过才算是爱他,中国人的爱情,总是有太多恩义计算.她这样为我,我背叛她的话,我还算是个人吗?这是恩义还是爱情?情爱太没保障,我们甘心用恩义去束缚它.谁也不愿意曾经爱得轰轰烈烈倾尽所有,最後却孤伶伶一个. 年少时候,或许我们都一样不肯随便爱上一个人的.当一个男孩子爱上了我,而我也觉得他不错.那并不代表我会选择他.是的,他和我很谈得来,我们相处融洽,他迁就我、疼我,他的条件很好.然而,我要找一个我很爱很爱他的人,我才会谈恋爱.当那个被拒绝的男孩可怜兮兮的问我:“你要找一个很爱很爱的人?怎样才算是很爱很爱?”我没法回答他,因为我自己也不知道.我怎会知道呢?那个人还没有出现.我相信,我早晚会遇上他的.所以,在遇上他之前,我不会随便爱上别人.我要守候他来临.他现在笑说我很傻很天真.我也无从知道我可以天真到什么时候. 王子和公主的童话故事,实在不知荼毒了多少女孩子的心灵.世上的确有王子,英国、西班牙、丹麦都有王子,情场上,却没有王子.这个我很清楚.追逐是一种向往,或许你会有奇遇,但那不是爱情,只是奇遇而已. 我不相信一见钟情.有些人硬要说,与陌生人一个眼神,已经是爱情.在巴士上和他对望了一眼,已经可以悬念一生.在车站月台上和他擦肩而过,就爱上了他.在派对上惊鸿一瞥,胜过一生相聚.那是爱情吗?那只是奇遇.那一刻,你对他有了些奇妙的感觉,但那不是爱情.奇遇没有痛苦,爱情却有.那只是一种FEELING. Emma told me ,that is life if you get someone you like just express your feelings to the person.so you shuold make lover anywhere you go.外国人都是跟着感觉走的,白的黑的都是见过你一次两次就说如何爱你如何在乎你.而中国人呢,也是跟着感觉走的话便不会存在我们所谓的传统了.我是个思想很开放的人,我接受别人的开放;我也是个很保守的人因为我不开放自己,身体和心都是.我也是跟着感觉走的人,不过我知道什么是奇遇什么是感情. 到现在为止我没有爱情,只是有很多奇遇而已.与我檫身而过的男人犹如走马灯,那不是错失了他们,从未后悔.不要说那是我高傲,有人爱我不起,有人令我爱不起,有人爱得起我却不值得我去爱.那只是追追逐逐,展转反复周而复始乐此不疲的样子. 遇见一个你喜欢的人,如果得到他,也许他不是你想像的那么好,你也不是他想像的那么好,你们宁愿从来没有得到对方.从没开始的感情,还有无限可能,一旦得到了,也许是另一回事.可惜,爱一个人的时候,你总想得到他,得不到他,也许就会失掉他.如果你避开他,不理他,他也许会消失.如果你犹豫,也许他就不再等你了,他会以为你不爱他.为了不要失掉他,虽然害怕,你还是决定跟他一起.然而,跟他一起之后,你更害怕失掉他.失掉他,你会痛苦;有过而又失掉.比从未有过而失掉更痛苦.你想得到他,还是想失掉他? 或者我会选择从未得到. 我也不相信柏拉图的爱情.那不是爱情.我不知道那是什么.就像一个人,你可以和他保持长久的联络.他是你让你在他肩膀上哭泣的人.他是你不快乐的时候第一时间想到的人.可是由于种种外在因素,他不是你的伴侣.本来应该是爱情的情感就转化成一种更高层次的东西.可能你们很久没有机会联络,可能以后再没有机会相见.但是,他在你心目中的地位比你伴侣更高.也许会很少想起,但却从来不曾忘记. 80年代后期兴起的“新写实”的代表人物池莉,她的作品主要关注人生存的物质状况,放逐理想,不谈爱情.一个人如果连爱情本身也不相信了,那是一件多么可怕的事情.但是,那也需要足够的坚强.可以把自己对爱情的幻想,对未来的寄托全部全部抛弃,然后以一种决然的姿势直面世间,也是一种自我保护的方式.很多时候,女人都需要很多很多的爱,如果得不到,她就需要很多很多的钱. 有时候,有些事情的发生注定是悲剧.应该趁早扼杀吗?还是痛并快乐着?其实有时候是我太无情是我太执着.对安全感的缺乏造就了对爱强悍的需索.也造就了这世间并无多少人能满足我. 那天从住处出来,迎面走来一对牵着手的中年夫妇.他们神情淡然的在我面前从容走过.以前我会为老年人的牵手所感动.那天不经意的被他们感动了.现在生活太大的压力,把所谓的爱情消磨得几乎不见.男人天天在外奔波养家,女人除了工作还有家务、孩子.两人会为了琐事争吵.睡在一张床上往往是背对背的无言.对方的身体熟悉得就像自己的左右手.生活就这样一天天的流逝.不能走下去的夫妻,就在半路分道扬镳.能走下去的,就这样相持到老.后者也许只会机械的习惯这样的烦琐.也许会在生活的夹缝中把对方融入自己的血液.现在的中年夫妻走在一起大多是妻子挽着丈夫,或者保持距离,很少看到手牵手的.若我是那位妻子,我会满心欢喜. 如果喜欢一个人,就要告诉他,你爱他.然后再好好珍惜和他在一起的时间.牵他的手表示对他的亲密.对他好,让他觉得他对你很重要.多陪陪他,即使两个人在一起不说话,时间也流逝着一种叫幸福的东西.真想就能这样的一直走下去.可惜只是我想.而已 . http://user.qzone.qq.com/596105687/blog/1241962351 |
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