那期节目YO在BTV8〈谁在说〉节目当嘉宾，主题是无性婚姻，一位先天性能力缺陷的王先生想通过电视节目征婚，寻找一段无性婚姻。节目做完之后，他给YOYOO的邮箱写了信，YO决定在这个BLOG里公布这位王先生的征婚启事，希望可以通过这种方式呼吁社会对于选择无性婚姻的人群的关注，同时也为王先生找到一段他理想中的婚姻。下面就是王先生的征婚启事。

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命运，能给我一个爱的机会吗！

“要生存，先把泪擦干，走过去，前面是个天，千折百转，机会一闪，细思量，没有过不去的关，埋我痴情终非我所愿，夜深路远有苦自承担，辰风起，太阳升看到你双肩，总相信，那一天会为我来临，只等到那一天要把全部奉献．．．．．．这是一部电视剧主题曲，听这首歌时是我人生的最低谷，在那些几乎崩溃的日子里，它曾给予我精神鼓舞，告诉自己无论在什么样的情况下，都应该坚强，但同时也让我想起了自己不幸的命运，所以笫一次听时（当时家中只有我一人）我无法控制自己的情绪失声痛哭，我多想有人能注意我这样特殊情况的普通人的人生经历，但这个愿望在这个环境中是那么苍白，当一个人在这样处境的时候，总想和另一个人说自已的不幸，而这应是一个合适的人，倾诉自己，埋藏内心深处多年的痛……
   

记得走出校门步入社会的我，也曾同许多年轻人一样，满怀对美好生活的向往，希望自己有所作为，觉得这样做即使失败了，也无愧于自己，更无愧于他人，当许多年以后回忆自己走过的路时，我可以对自己说：我做过，爱过，恨过，无论多大的困难也不会自暴自弃，我觉得这样才不愧为男儿，我不希望自己同大多数农村人抱同一理想，经几年操劳，娶妻生子，老了以后象街头那些闲人，不顾道德和人格，以谈论别人的是非为荣，这样的人生，活到百岁又有什么意义呢？

我因为性能力低下经历了常人没有的痛苦, 外界舆论的压力，自身缺陷的苦恼，曾几乎把我推向生活的边缘,我多想通过自己的努力，使自己的婚姻现状有所改变，可现在的环境中，我是孤立无缘的，那时我深深地体会到，一个人想死并不难，难的是当你无路可走的时候，如何坚强的活下去. . . . . .

刚步入社会时由于年轻，想做一番事业的心胜，想用事业上的成就弥补身体的欠缺，所以没在意，自己的缺陷会给自己带来的后果，但后来到了谈婚论嫁的年龄，我听到了外面议论我的闲言碎语，此时我第一次感到了舆论的的压力，深深地品味到了痛苦的滋味，我伤感地意识到，我今后婚姻的生活会是多么不幸， 22岁正是对未来充满希望和憧憬的年龄，可我却陷入无限的痛苦与悲哀之中，仿佛自己已经走过人生的大部分时光，周围的一切都是昏暗的，一种从未有过的酸楚涌上心头,难道真正生活还没有开始就这样悄悄地结束了吗？我不知如何面对这事实，有时也会禁不住落下伤心的泪水。在那迷茫失落的日子里，我多想有人为我指点,今后的路，我怎样走？这不禁让我想起那首爱的奉献，是啊！只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间，可我得到的只有孤独和冷漠……
     

我不愿屈服这不幸的命运，更不甘心，就这样让别人看我的笑话，我觉得这样消极下去，除解决不了问题之外，只能让别人更看不起，我不能甘心就此沉沦，我不愿把对美好生活的向往，就这样轻言放弃，我毕竟还年轻，人生的路还有很多可以选择，不能遇到面前的痛苦和压力就退缩了，这样想的时候，我鼓起勇气，将精力投入到繁忙的工作之中……
   

我当时能把压力暂时缓解的另一个原因是，希望将来能收养一个孩子，有了这样的想法是因为感觉自己能力有限，把这个愿望当成自己生活追求的目标，如果把孩子培养成为国家有用的人才，也算是为这个社会做贡献，我觉得人活着就该有目标，有追求，尽自己最大的努力，做一番属于自己的事业，而无论将来是成功还是失败，我可以对自己说：无愧无悔。这才是生命的价值，这才是生命的全部意义，另一个想法是希望这个孩子将来，能把我从这个伤心的地方带走，这个愿望也成为我能支撑着走到今天，当我徘徊在生活的角落时，选择“生”的理由。

几年前经人介绍，我与一个外地女孩相识，经长时间接触，我把我的情况告诉了她，她说愿意包容我，向我承诺愿为我付出一切，并愿意用医学手段为我生一个孩子，但她对我说她不是处女，向我哭诉被人欺骗后如何痛苦与绝望，我被她不幸的经历所感动，由于我不育导致性能力低的原因，以前我曾想找一个有特殊人生经历的女孩，所以觉得她的情况较适合我，在交往过程中，我帮她看妇科病，因怕她伤心，未细问其病因，母亲每天为她煎汤熬药，象对待自己亲女儿一样，和她在一起的一段时间内，我对她非常信任，我觉得我们都是成年人，会对自己说的话负责，所以天真地相信她，能和我一起生活，真的能象她承诺的那样；为我付出一切，所以那些日子里，我曾在内心没有了任何心里压力，完全有了一个家的感觉。
   

不久，我们结婚了，然而婚后她却没有象婚前承诺的那样做，并提出给她家寄钱，我也没想太多，心想给他父母寄些钱也算是对老人的孝心吧！当我把钱寄出去以后，她以感情不和为由提出离婚，我如坠入万丈深渊，怎么也不敢相信这就是事实，我问自己，这是那个曾向你诉说，心灵曾受伤害的女人吗？这是那个承诺愿为你付出一切的女人吗？我曾那么信任她，这竟是她给我最终的承诺。
   

那种因希望而产生的幸福，以及希望破灭后的绝望冲击着我的精神世界，在那个痛苦的时刻，让我感觉自己还象个未长大的孩子，多么需要大人的抚慰，生活再次回到往日凄风苦雨之中，我更加伤感地想到了，我那负重前行的生存道路，过去本来就很渺茫的一切，变得更加黑暗，使我看不到真实的存在。在那样的时刻，我才不得不承认自己的精神世界是脆弱的，因为我清晰地意识到，在现在的环境中，我已经没有了选择的机会，内心深处再次涌起一股悲伤和绝望，那种无法用语言描述的苦涩，永远地烙在心头．．．．．．

一个人到了这样的地步，还要正直地生活下去，除了宝贵的自尊，还能靠什么来支撑呢？
   

同年9月我的一个朋友结婚了，当我看到他有一个幸福美满的家庭时，为他高兴的同时，又从内心涌现一股难言的滋味，回忆和他从前的日子，他们全家待我象一家人一样，和他们在一起的时间内，能暂时把烦恼抛在一边，那样的时候我能深深地体会到，被关心和尊重的温暖，我不能忘记在那些悲伤岁月里，他们给我的关心和鼓励，我想他们不会注意到不经意间给我的鼓励，曾在我的精神世界中起到的作用，其实这一点正是他们的可贵之处，将来他们都会有自己的家，也许今后的日子会因家务的原因，我们相处的机会会越来越少，但我永远都会记得“珍惜”那些悲伤岁月里的友情．．．．．．
   

生活的沉重感大大冲击了我的思想与渴望，当一个人处在幸福与不幸交织的矛盾之中，会使内心有一种更为深刻的，无奈的痛苦，有时看来近在眼前的幸福，实际上又远得相当渺茫，海市蜃楼，放不得，抓不住，一腔难言的苦涩．．．．．．
    

在那些茫然落迫的日子里，内心世界总有一种刻骨铭心的苦涩，我也曾想过一个人过算了，老了以后可以上敬老院，所以也曾留意敬老院的生活环境，然而每次想到那里时，我却痛苦地发现，这个想法就是世界末日的来临，一个人如果放弃所有追求只为呼吸而活着，他的生命还有什么意义呢？所以我还要尽力追求，无论这其间还会遇到什么样的困难，只为心中那份对家的渴望，对生活的渴望，我不甘心就这样孤独地渡过一生，我知道，这是红尘未了，因为我毕竟还年轻，我还渴望有爱的机会，渴望有一个未来人生路上，可以相互帮扶的知心爱人……
    

我觉得自已更应该振作起来，从那时候起我明白了，一段感情也是有生命的，它也有生老病死，当他不能呼吸时，就让他结束吧！一个坏的结束就等于新的开始，去寻找另一段健康的感情，只要不放弃，就一定能找到属于自己的那份真情，我终于明白一段不被接受的感情，需要的不是悲伤，而是一段时间，一份不能实现的情感，需要的不是回忆，而是走出来，一段伤心的情感，需要的不是同情，而是自身的清醒与明白！ 
   

面对婚姻问题，我一直是个现实主义者，我觉得一个人根据自己的条件选择终身伴侣是最理智的选择，我想我还得努力～努力～再努力，我觉得如果一个正常的女孩接受我，那她必定具备超出常人的思想境界，完全是真情所至。我知道这样的愿望在这物欲横流的环境中很难，很难，但我相信自己只要执著的追求，就一定有机会！已经30岁的我，已不再有20岁时追求浪漫的想法，我只想要真实的生活，但我多么渴望外界的援助．．．．．．
   

人生，正是有了这份寻觅的艰辛和等待的焦渴, 而因此感受到了欢欣和失去的遗憾, 也因此品尝到了生活的酸甜苦辣，倘若一切都可以信手拈来, 恐怕这一生也不会懂得等待的滋味, 了解珍惜是一种什么样的情感．．．．．．
有人说人生总会有遗憾，何况我这么一普通人，但我多么希望在我的一生中，留下无悔的足迹，留下些平凡中的美丽！

在此我仍然希望能结识与我志同道合的女士