| 昨天开始,不~~~或者说上个月听说到清明节这个节日,我就不是太开心.其实清明节是中国的传统节日,可是对于我来说它是一个难过的日子.它会让我想起我的父亲,其实到今天我还是不太能够接受爸爸的离开,总感觉好像爸爸只是像以前一样出门去做生意了,要1个月或者两个月,或者更久的世间,或者更短的时间.然后爸爸带着给我们买的礼物,一条裙子,一个玩偶,或者各个地方的小吃........... 其实对于我的家庭来说,好复杂,也好简单.爸爸妈妈的爱很浪漫也很平凡,他们深爱对方那么多年,记得爸爸离开的那段日子,给我记忆最深的就是妈妈的头发,妈妈本来有一头乌黑亮丽的头发,大大的眼睛散发着光芒.然而一夜之间,它由黑转白,明媚双眸也失去了往昔的光彩,我看着,内心深深的刺痛着,我告诉自己,妈妈多心了,爸爸没有离开啊!他只是如往常一样出去很远的地方做生意去了. 犹记得爸爸在世的时候常常的露出得意之色(似乎男人都会因为妻子的美丽及贤惠而骄傲着,自信着,幸福着,始终不理解,但是有这样的感悟我很开心,为爸爸,也为妈妈),更多的原因是因为妈妈吧!我猜想着,因为妈妈年轻的时候是名副其实的公认的大美女呢!这是爸爸常常在我们这些孩子面前谈的,我们总是静静的听着爸爸的讲述.然后莫名的就感动,似乎我也想要这样的爱情. 昨天晚上,和妈妈还有妹妹一起去十字路口给爸爸烧纸了,我知道很多人认为这是一种迷信,可是我要说,这或许有迷信的成分在,可是更多的确是我还有妈妈,妹妹的一种寄托,希望通过这种方式寄托思想给爸爸,告诉他无需担心,告诉他我们很好,很幸福,很希望爸爸也能同样的幸福.可是每当这时侯,我都会很难过,可是我却没有掉眼泪,有的时候我想,我似乎真的很坚强.可是我知道,每当深夜的时候,我也有因为白天看到爸爸的遗物而在深夜落泪的时候,喃喃自语的希望爸爸他没有离开. 今天是清明,我早早就起来了.可是没有人知道,我昨夜是快要3点才睡的!因为内心中丝丝的忧伤,我用书籍麻痹自己 ,可是总是会感动其中的情节,而莫名的落泪,感受着心的隐隐疼痛.................... 早上,八点三十分的时候,我和妈妈还有妹妹一起去二公墓个爸爸上坟,坐了大约15分钟的公交车,来到了二公墓.看着熙熙攘攘的人群,我莫名神伤.我知道我的眼神有一些哀戚,尽管我还是如往日般的努力装点我面孔,可是我知道自己的脸有多么的难看.我们只是买了鲜花放在爸爸的墓碑前,我只是轻声的对爸爸说:“我们来看您了!”放下花,摆好之后.再对爸爸说声:“爸爸我们走了.”可是我还想说些什么,却没有启齿.我不知道,我说太多的话,会不会造成爸爸的困扰.会不会让爸爸在天堂里不安宁,我希望爸爸再另外一个时空能够幸福与快乐.然后,我们母女三人很难过的走着回家,我知道自己的想法,只有疲惫和疲劳能够纾缓我此刻的难过与神伤.我是那么的爱着我的父亲,爸爸不完美!确是世界上最好的父亲,我的偶像. 我知道每当这一刻的时候,我都能够感到真实的是:“爸爸离开了我们,他不是出去做生意!”然后,我还是不愿意这样相信,还是不想这就是事实. 记得爸爸去世的当天,我深深的记得,在这座熟悉又陌生的城市,因为不想打扰别人,所以妈妈跟当时还小的我们商量着不想去打扰别人,所以父亲当天就在殡仪馆火化了.记得那也是我看爸爸最后一眼,看着爸爸红润的脸孔,和还柔软没有僵硬的身躯,我真的想要把爸爸抢回来大声的告诉他们,爸爸还活着,不可能这么早就离开我们,爸爸说过还要给我过18岁的生日,庆祝我长大了!至今我想起那一刻,我的心还隐隐的疼痛与撕裂着. 爸爸的一生充满了传奇也充满了悲哀,我知道!一无所有夺走了我的父亲,也害他离开了我们. 清明节,我难过的一天,这就是我的感悟!至今还是如此.................... |
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