一个吻__让我终于还是清醒了(只可惜不是我的初吻). 有很多的事情不是想就可以.当然了,想是大脑给我们的一个讯号,可是付诸行动呢!却有很多的诱因. 曾经的我很单纯的留着自己的初吻.一直到22岁,那时的我想着有一天找到一个爱我的男孩子,然后和他有着纯纯的爱,甜蜜的吻!是的,这个是每个爱幻想年纪女孩子的梦.一个偶然让他走进了我的生活和内心.然而现实将我推像了一种边缘,似乎是破碎的边缘.我也很自私,我也很倔强,我也很坚强,那时过于年轻的,单纯的我太过追求完美了.毕竟第一段感情我是那样的投入,一种心灵的投入了我的爱,就像是瀑布没有想过说自己有天会被伤害,只是傻傻的心的付出.然而这段感情让我看到了不完美,也许是害怕或者怎么说呢!是一种很怪的感觉对于当时及现在的我来说,都是这样的.虽然当时的事情让我不能够喘息,甚至于歇斯底里.但是我还是很坚强,很平静或者说过于的平静了,似乎是性格的使然.也许是争吵对于我和他来说已经毫无意义了吧!于是我假装一切都是那么自然,什么都没有发生,我们都没有变,维系这份美好在离别的车站结束.结束是用我的初吻做的序幕,也因为承诺是起因吧,分手就是这场错误的闭幕.我曾承诺陪他过生日,然后送份特别的礼物,可惜一切都要结束了,那么就提前的兑现吧!我给了他我的初吻!很多人觉得不可思议,是的,因为承诺;也因为初恋的美好;更加因为那份我对他纯纯的爱和我们对未来的憧憬.我在22岁之前一直都没有碰到过心仪的男孩子,当然了有很多的优秀的男孩子,可惜我比较迟钝吧!或者说"太过于追求完美了"或者说太过在意感觉了.总是希望找一个像父亲一样有才华能做大事的男孩子.经历过初恋的分手和这段阴霾日子.我突然清醒了,我们所认为的完美,或者理想中的完美不是我们所认同的完美.似乎是梦突然碎了,是的,对于我来说,这一切是 那么的突然,我迷惘了.但是我现在更加的清醒了...我想没有人能够真正的了解我的内心世界,或者真的走入过...我常常想...我总是给人很安静的感觉..可能是因为没有遇到令我能忘我疯狂的人吧! 曾经的我也被追我的人强吻过,在电梯里面,虽然别人会认为是很浪漫的事情.毕竟很多的小说里面的情节,都写男主人公是因为喜欢女主人公.可是我却很生气,即使对方再怎么优秀,对我来说这也是一种阴影!我也不能够接受,可是我却不恨对方.毕竟我也曾经用我的自私伤害过真心对我的他.可是人总是自私的,总是为了得到对方才会选责爱不爱对方.对方的家庭啊.对方是不是有好的工作,稳定的收入.漂不漂亮.这就是世俗,可能这个世界的人都是俗人,都有明确的目标.也许我也是其中之一,也许我也真的不能免俗吧! 我也曾经想过堕落这个词语和动机结合的矛盾体,她暗示了走向毁灭和边缘.在最阴暗的时期想过.似乎这就是矛盾和选择,经过了思想斗争,也许是真的开始学会好好的保护自己,我没有那么做.然而结论是:那真的不适合我,如果我真的那样的做出了选择,也许我会变成魔鬼.所以,我在一个吻之下明白了也清醒了,深切的明白,阴霾其实是自己给自己制造的心结,想要真的明白和走出就要自己去感悟和选择,每个人都有自己不愿诉说的秘密,当然了我也不是暴露狂,只是某种意义上说,发生的事情即使你想要忘记也是不能的,它时刻存在你的记忆之中,不可抹杀,与其躲避不如坦然面对.写出来你的内心不见得就是一种错误,对于我来说可以舒缓我内心的惆怅.. 我也说过谎话,曾经我说我没有被吻过之前,那是真的.可是阴霾让我做了不保留我的吻,至少纯洁在最后的防线和心中.所以......那时的我也很矛盾...可是我现在是淡然的...对于感情 其实再过几年的22岁之前的生活也未尝不可....毕竟事业...,梦想是我现在所追求的....淡然..恬静..比较适合我... 清醒之后的我明白了当前自己的目标,虽然没有多少的规划和明确,但是也是我潜行的动力...我是坦然的...对待朋友,家人....同事....等..... |
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