| 如果说曾经假装坚强,那么当我的亲人直指我心中脆弱的软肋的时候,我心痛到不能呼吸,感觉多久没有的伤害卷土重来,我再次跌落痛苦深渊,却无物可攀.这多么可怕!我以为都不会痛了,也不需要好朋友这个称位的人伴我左右!不需要!我不想再被伤害,不想跌落痛苦深渊不能自拔.什么好朋友?我不需要…从来就不需要…我也不会结婚,我宁可孤独寂寞一辈子!太痛了!此时此刻全身都痛…很久没有这种感觉了!痛入骨髓!我才发现我一直孤独守望自己的世界,不该有过多奢望! 以上写于前天早晨了吧,我再看自己的写的随笔时,我发现了一个可怕的事实,那就是遭受到双重背叛的我已经对友情和爱情产生了恐惧,这种恐惧深深植入了我的脆弱心脏,家人的一席话不过是导火索,那种痛到不能呼吸的感觉又重新的扑袭而来,让我久久不能自拔的陷入深深的回忆当中,一切的记忆已经那么飘渺了,我早就不去记恨当事人的伤害了,为什么内心却始终得不到解脱呢?昨天看了一本小说,小说是写一个现实世界的爱情故事.女主角再遭到未婚夫的背叛时说过一句话,让我每每想起都心中起波澜,久久不能平静.“我不是不爱你,只是我不干心啊!为什么口口声声说爱我的你可以轻而易举的肉体背叛,我也想要让你尝试一下这样的痛苦,可是我做不到,甚至于不愿意让一个我不爱的人牵起我的手.”我觉得女主角说的很简单,可是我想她的那种痛苦是我所能理解的,当一个你心爱的人背叛你的时候,哪怕是肉体背叛精神没有出轨,却也始终会在心上留下深深的疤痕的. 我也是,我以为自己很坚强,可是还是深深的后怕着,还是会痛,痛到不能呼吸.身体的每一个细胞对于朋友都在深深的防御之中. 我觉得也许是自己做人很失败,否则我最在乎,最好的朋友怎么可能这样的伤害我呢!只是为了钱和嫉妒吗?我觉得自己好失败,一份我倍感珍惜的爱情,一个曾经对我海誓山盟的男友,一个我差点傻傻为了他走进婚姻的男友,竟然可以以肉体背叛来伤害我.双重的伤害,让现在的我走到了恐惧的深渊,我以为我走出了,我可以开始新的恋情了,可是我内心的恐惧和害怕是这么的强烈. 有好多的周围的想要追求我的男生,最爱问的一个很讽刺的问题是:问我和以前的男朋友有没有发生什么关系?哈哈~~~听到这个词汇不禁让我觉得讽刺,深深的想要狂笑.如果不了解一个女孩子的为人何必去露去追她呢!何必问一个如此愚蠢的问题呢!我的家人最引以为傲的就是我的保守.也许在这个社会会显得兀秃,会格格不入吧!可是有什么关系,这就是我,我也只做我自己.就像我写的随笔中说的一样,没有婚姻孤身一个人也没有关系,我还有很多理想要去追求,其实从小我就是一个冷漠的人,对周围的所有事情漠不关心,虽然那时候很幸福,不需要去为任何事情操心,我可以安安心心的做我的大小姐,过我无忧无虑的童年,可是我不爱说话!不过那时候我有几个童年的好友,她们两个是不同性格的女孩子,一个沉稳干练,一个精灵古怪,而我是那种单纯的少言冷漠的人.还记得小学的时候,我们就像是校园中的女子三剑客.我们曾经约定了好多,多到让我每每回忆都深深的想念着这两个远在老家的童年好友.后来来到烟台,我也交了新的朋友,我以为也会是一辈子的,结果只是受到更深的伤害而已.原来因为某种原因---社会的利益诱惑,嫉妒,和眼红,竟会是这残忍事情的起因与结果. 家人、朋友、博友、网友常常的劝解我,可是只有我知道,我还是会痛,还是会在乎,还是会莫名的伤感.也许我的骨子里太过固执了吧! 哎呀~~又说了这么多,每次都用我疼痛的内心去荼毒看我日记的人,对此我说声抱歉. 在这个不会被关注如杂草、平凡的我,不会有被窥视的感觉,我很庆幸,庆幸不会被关注.o(∩_∩)o... |
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