01

 

前两天，一位研究心理学的朋友过来我们城市办事，我请他吃饭，他研究心理学已经十几年了，主攻父母夫妻这一块。

 

他说前几天，我的朋友圈被你那篇《幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”》刷屏了，人民日报都转载了！我不好意思地笑笑，说偶得偶得，因为看到现在的小夫妻想独立过自己的生活，真的太难，长辈似乎永远都热衷插手晚辈的小家，想让婚姻简单一点，却被亲情捆绑得透不过气来，而且，我本身就是很有感受的人。

 

他说说句得罪天下父母的话，现在80后90后的离婚纠纷中，父母参与过多就是主导因素，婚外情反而是次要原因。

 

我说你是研究这一块的，我有个话题想跟你探讨，以前我一直有种模糊但很确定的感觉，就是很多父母其实并不怎么希望自己的儿女婚姻幸福。

 

他愣了一下，希望我说详细点。

 

我说，首先，并不是说所有父母都这样，但是我认为这样的父母占不小比例，那些有自己的生活和圈子的父母，基本上不会这样，但是那些从小就把孩子凌驾于夫妻感情之上的父母，心理上都有这种潜在的想法，只是，他们自己也没有意识到，而大多子女，坚信父母都是爱自己，一心为自己好的，从来没有往这方面想过。

 

朋友一下来了兴趣，表示这个观点很新鲜，以前从来没人提过。

 

我和朋友说的想法，并非我突发奇想，而是一直都有这种感觉，如今渐渐清晰起来，以前是感觉到了，但是表达不清楚，而最近写了《幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”》的文章后，收到了太多留言，我在留言中渐渐理清了这些因果联系。

 

02

 

先讲两个故事吧！

 

小A困惑地跟我说，她刚刚结婚不到一个月，结婚前，她妈妈提出希望以后晚上都带着老公回娘家吃，可是小A想和老公单独在小家开火，就委婉的拒绝了妈妈的要求，她妈妈很不高兴地说：“怎么？翅膀长硬了？你自己会过日子吗？到时候别来求救，我可不理你！”

 

听了这话，小A很不是滋味，可是她是个有想法的姑娘，并没有因此妥协，而是和老公两人关起门来过起了小日子，每天下班后，两人一起手挽着手去菜场买菜，回来后她负责洗菜，老公负责掌勺，虽然都是简单的菜色，可是两人吃得津津有味，饭后，一个负责洗碗，一个洗水果，没觉得家务有多烦琐。

 

到了周末，小夫妻俩就一起把两室一厅的小家收拾得干干净净，然后去父母家吃顿饭，共叙天伦。

 

按说，这样的模式再好不过了，夫妻恩爱，父母身体健康，小俩口自己赚钱建设家庭，不啃老，不折腾父母。作为父母的，应该很高兴孩子能把生活过成这样。

 

可是，每次小A带着老公回家去看父母时，妈妈总是阴阳怪气地说：恩，挺能啊，不来求靠我们，现在你们是没孩子，有了孩子还不是得靠老人带？

 

小A说，其实有了孩子她也不想让父母带，两人早就商量好了，明年就打算要孩子，然后小A暂时辞职在家带孩子，等孩子上幼儿园了再继续上班，因为她和老公都觉得亲自带出来的孩子一来感情深，二来没有育儿观念上的冲突，也能避免不少家庭矛盾。

 

可是当她妈妈知道她这个想法时，当下就沉下脸来，扔下筷子就不吃饭了。

 

小A很迷茫，她以为妈妈是因为她不让她带孩子生气了，可是自己只是想亲自带孩子啊，这有错吗？好像每次自己想要独立的时候，妈妈总是不高兴。

 

说实话，我非常喜欢像小A这样的姑娘，独立、有主见、知道自己想要什么。

 

小A意识到了妈妈的情绪，但是，她始终还是没有看到问题真正的原因，不是小A不够聪明，而是作为子女，基本上都不会往那方面去想。

 

还有一个女孩也讲了自己的困惑，叫她小B吧！

 

小B说自己是个80末的姑娘，老公比他大一岁，也是独生子，两个人都有些娇气，所以经常会吵吵架，每次一吵架，她就会跑回娘家，寻求安慰，每次她妈妈嘴里都会说，哎呀，小俩口有什么好吵的？后面一句就是：不高兴就回来住几天吧！每次自己吵架回娘家，妈妈好像都挺高兴的，母女俩晚上睡一个床，说着体己话，妈妈总会做很多好吃的给她，她一直都觉得她妈妈好爱她。

 

可是最近由于她怀孕了，老公好像突然间成熟了，不再跟她吵架了，凡事都让着她，这个男人还学着照顾她，对着电视节目，煲汤给她喝，说：老婆，以前咱俩都小，老是因为一点小事就要争个你高我下的，从现在开始，我决定要做一个真正的大男人，担负起照顾你和宝宝的责任！以后有啥事，也别老跑回娘家了，我们一家人好好过日子！

 

小B说，当她听到老公的话和他这段时间的表现后，她真的好感动，其实她知道老公人不错的，就是有点独生子女的毛病，可是自己的问题更多一些，所以她觉得自己也应该改变。

 

小夫妻俩一起努力改变自己，竟是前所未有的恩爱，每天傍晚两人就牵着手在小区里散步，期待着宝宝出世。

 

可是她妈妈好像不太高兴了，先是指责小B和她不亲了，又说现在的男人不可靠，小B最近正和老公浓情蜜意着，自然不愿意听这样的话，免不了帮着老公，妈妈骂她女生外向，小B觉得很委屈，觉得有可能妈妈到了更年期了，所以脾气阴晴不定。

 

最近，她妈妈提出来说，要她把工资卡交给她保管，她直觉地反对，她妈妈就很不高兴，说她里外不分，这世上最不会害她的就是父母了，可小B觉得自己如果这么做，老公肯定不高兴，还是拒绝了妈妈，所以这段时间妈妈不理她了，她就来求助，问怎么才能解决这个问题。

 

不管是小A还是小B，她们都感觉到自己妈妈不高兴了，她们心里明明都有了某种感觉，就是她们跟老公亲近了，她们的妈妈就不高兴了，可是下意识地都拒绝去探询究竟，纷纷为自己的亲人找了得体的借口。

 

 

03

 

那么，我来揭穿一下真相吧：其实，你的父母可能真的并不希望你幸福！

 

很多父母看到这句话，可能会跳起来，父母怎么可能不希望子女幸福，你胡说什么呢？

 

听我慢慢道来吧！

 

给大家举个例子，也许就更容易理解了。假设有两个单身女孩，两人关系特别好，形影不离，突然有一天，其中一个恋爱了，另一个女孩知道，闺蜜找到幸福应该为她高兴，可是她心里就是有种说不清的感觉，如果……她也没恋爱多好啊！如果……他们分手多好啊！

 

所以，当闺蜜真的分手时，她可能会又心疼，心里又有着一丝喜悦，因为她们两个又可以无比亲密了。

 

可能她自己也会被这种想法吓一跳！并不是这个女孩坏，这是一种真实的心理。

 

父母对子女也是如此，原先孩子跟自己最亲，可是突然就有了另一半，开始和对方组成小家，开始脱离父母。对于开明，并且有自己追求和生活圈子的父母，这个过程会比较容易接受，他们能够祝福并且和子女保持距离。

 

但是对于那些把亲子关系一直凌驾于夫妻关系的父母，基本上都做不到，从理智上而言，他们也知道应该让孩子夫妻恩爱。可是从情感上，他们依然希望孩子和自己最亲，可是一方面他们又知道孩子长大了基本都要结婚，不让孩子结婚的事他们做不出来，何况也会遭来非议，可是孩子和伴侣亲密，那就会和自己疏远，他们就失去了重要的地位！这是他们很不愿意接受的事实，所以，从内心上而言，他们会抱有这样的期望：孩子能够按时结婚，但是婚后还是和父母最亲，心要向着父母。

 

这就是很多父母排斥儿媳妇，离间女儿女婿的“真相”，他们恐惧失去孩子的亲密，所以不断介入孩子的婚姻，即使孩子的婚姻已经因为他们的掺合红灯亮起，他们也无法抽身。

 

而事实上，这种潜在的心理，可能连他们自己都没有意识到，只是凭着内心的渴望去做了。

 

所以，我一直不赞成什么为了孩子不离婚，因为一个可以因为孩子放弃自己人生的女人，将来也很难舍弃孩子，她会制造一连串悲剧。

 

当然，并不是说所有父母都会这样，刚才也说了，有自己追求和生活的父母，就不会这样。让这些喜欢干涉的父母拥有自己的人生，是最彻底的解决办法，可是事实上，他们一生都是为了子女而活，让他们转变观念，概率基本上接近于零。唯有希望年轻人们能够有主见，有坚持，明白父母和自己的人生界限，才能将这种畸形的关系拨正。

 

这世上，最可怕的父母，就是围着孩子团团转的父母，他们会用爱编织成茧，将你牢牢困住，而且永世不得挣脱，因为这个茧是以孝道织就的，你若要挣破，势必付出很大的努力和代价，但是你不得不挣破，唯有这样，你才能拥有自己的人生。