当物质无法满足自己的时候,我们寻觅的是心灵;当成功只剩自己独享的时候,我们憧憬的是爱情。
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爱情它都是慢慢来的
2016-09-02来源: 钻石婚恋

    世上有所谓的“一见钟情”吗?也许有,但不常发生。因为喜欢,所以有爱;因为喜欢,所以想要在一起。这是人之常情,不过光是喜欢是不够的,必须把喜欢化为爱的关怀,用时间来证明一切。

 

    很多爱情都是慢慢来的

    作家马克林说:“我不是不相信有‘一见钟情’,但我相信应多看一眼。”很多爱情都是慢慢来的,想急也急不得。根据研究显示,恋爱与交往的时间愈长,婚姻成功的机会也愈大。想要拥有真正的爱情,就必须通过时间的考验,没有其他方法可以代替,通常一年要比半年好,两年比一年好,三年比两年,四年比三年,五年比四年好。当然,并不是拖得愈久,代表结婚后会愈幸福,也许有人因为交往时间太久,双方炽热的感情渐渐冷却下来,到最后反而连婚都结不成。

    有个统计数字,发现交往“五年”而结婚的夫妇比一般的夫妇来得幸福美​​满。不过,显然很少人有耐性花五年时间去交往,总认为两人已经情投意合了,或者双方家长也不反对了,甚至都到了适婚年龄,既然彼此都想安定下来,那么就订个日子结婚,何必拖拖拉拉。

 

    我们的自我太过脆弱

    现在的爱情也是,急的不行,男人遇见姑娘,急着上床。姑娘遇见男人,急着迅速掀底,人们都忘了事物的本来面目。为什么会这样呢?是因为我们的自我太过脆弱,以至于无法控制(包容)激情的结果。

    心理学家雪梨鲁斯曼认为,这是由自我的架构不够健全所造成的。若情侣双方或单方的自我架构不健全,他们就会相互推离,因为他们无法做到同时维持两个人的紧密关系,又不致于失去自我。要维持极度的热情,双方的相互认同是非常需要的。因此,情侣间总是需要在实际的生活层面建立情感的联系。这就是为何情侣要花时间在一起,在各方面认识彼此,以产生与热情同样坚固的友谊。如此一来,靠心灵境界的最高层次——本我及亲密关系,便可维系他们之间的热情。

    爱情就该慢慢来,在我刚刚遇见你的时候,你也刚好爱上我,就在一起吧,想厮守一辈子了,管它嫁妆房子,有你就好,结婚生子,顺其自然,孩子有它的童年,就像我们有过的童年一样,事情本来就该慢慢来,可是现在的时代,都提前了,屁股上都着火了,可是谁都找不到灭火器。

 

    “不成熟”的建议:一起去露营吧!

    说到结婚,只要两人点头,一切都很容易,困难的是婚后的相处问题。美国社会学博士雷·萧特曾提出一个不成熟的大胆建议:“两个人至少要利用一个周末的时间相伴到野外露营。在露营之前,不要结婚!”

    因为在一次露营中,你所学到或看到的东西,会比你在各自表现最佳一面的多次约会中,感受到更多的东西,可以清楚看出对方面对困难处境的反应。假设,晚上突然下起倾盆大雨,对方忘了在营帐四周挖一道排水沟,使雨水渗进了你的睡袋,然后你醒来时又冷又湿又饿,这时你会不会发脾气?摆着一付臭脸?或者责骂他人?

    例如,他在钓鱼时不小心滑倒,臀部重重的碰到石头,泡在冷冷的水里,又丢了一尾大鱼,连心爱的钓竿也不见了,这时他是不是把这些倒楣事怪罪于你?会不会发怒或诅咒运气不佳?或者对你恶言相向?其实,从这些反应都可以看出对方的生活习性,如果彼此不能接受,那么还是不要勉强,毕竟想改变一个人,需要很长的时间和耐性,而且不一定成功。

    作家海雯说:“恋爱不但不需要急,而且绝对不可急。”记住,恋爱的时间愈久,得到幸福婚姻的可能性愈高,虽然成功的机率是一半一半,但如果两人不愿意花这些时间好好交往,未来又如何安于现状。婚姻不能急,一定得多花些时间思考和多点耐心等候,当你们通过时间的考验后,将会比别人享受更多的甜蜜。

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